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From This Day Forward

http://music.douban.com/programme/62535#play

似乎久久就这样沉静着

好了流血的伤口

疼痛不再折磨我的沉睡

没有开灯

屏幕有些亮

听着寂寞的音符跳动

有一种心绪已经蔓延到无法掩饰

想逃。

 

很想一个人去散散心

不论去哪里

哥问我十一假期是想如何度过

其实不是一定要等到一个节日才要去享受轻松

只是会有一个新的环境  自己向往的地方

带着简单的衣物 一包菲林

坐船荡漾到那个向往着的小岛

住下

一直到时间尽头

早起去踱宁静的海滩

没有人打扰

和海鸟一起歌唱

像个孩子那样任清凉海水拍打着脚丫

再踩回温热的沙里

如此反复

像半百的人在回忆前半生

绵延温柔

诸多悔恨

把他们都写在沙滩上

随海浪破散

 

最近一些字眼总在眼前绕着

这些我一直在逃避的字总是深深戳到我心里

我感受得到

那种痛的滋味

可是

只能选择去忍受

因为做不了最想做的自己

总是会有那么多的事由

没有勇气去摆脱

 

CC发了一段她给朋友写的邮件给我看

里面提到了我

我也自嘲是说

那不完整是我

我还有坏脾气、没上进心、宅、腐、没耐性、极度缺乏责任心这些致命的缺点

我改正不了

这并非是娇生惯养

而是因为自生自灭造就了我

我相信我可以遇得到同类人

但是往往会觉得对方真是差劲极了

不想与其画上等号

 

真的不想去睡觉啊

好像今年都没有像去年那样快活的活过一天

晚上提前去楼下买了啤酒和花生

挤着缓慢的网速看足球

不敢大喊

快活的看到天亮

但是那种仅有的激情都被磨灭的消失殆尽

每每觉得低潮

就想去M记坐上几个钟头

吃一包薯条

试着让自己快乐起来

 

有时

遇见一个人

没有办法去完全的臭味相投

那就只能选择一些割舍

可是割舍的不能是快乐

这样会伤的很彻底

发现最后留下的那些影子

他们已经带着我的快乐

走到遥远的地平线

没法再追回来了

 

有人说

一个人做菜多没意思

可是我自己却做了那么多次

摆好了拍张照

然后狼吞虎咽

有人说

一个人出去吃饭多没劲

可是我总是喜欢走到那个摊贩那里慢慢吃羊肉串

还有很多与我一样一个人坐在小桌前

慢慢的把自己吃到再也坐不下

有人说

一个人去旅行多孤单

可是有些时候就是想要安静

如果没办法把自己隔开一个空间单独和自己相处

就只能走的远远的

或许哪次离开

就再也不想回来

 

不想再去坚持一段根本给不出约定的感情

因为害怕走入那无尽的黑暗

“你不能这样没责任心”

其实这故事不论什么时候结束

错的都是我

可是那就要一直处在一种想去认错的态度生活么?

我们是不是把基准点找错了

 

我不能对别人说

我有多不开心

因为得到的多数是坚持下这样的答案

我不能说我的不开心都是从某个人或者某个方向而生

但是从某种方向上来说

这个不开心的确深深的存在

而且没有得到治愈

却在不停蔓延至整个内心

 

始终缓慢

慢了很多人很多步

他们在筹划如何获取更好的生活

如何开始新的生活

我还在不停地为自己疗伤

有些人愿意谈心事

觉得说出来会畅快许多

突然没了压力了

可是

我能跟谁去讲

默默留在博客里

等日后不知怎样的我

会回来把丢失的自我捡回来

 

以前遇到低潮期

慢慢会把自己调整好

哪怕这段日子生活的再阴霾

也会遇到自己心中的晴天

可现在这阴霾一直没法散去

也不想让它散去

晴天在别人的眼里、笑容里

看得到阳光

却没有辐射到那温度

 

是不是该去寻找一种信仰

让神明给予自己一种指引

带自己走出围城

重新拥抱”光明”呢?

 

记于某个深夜

去给自己订一张飞到岛里的票

喜宝

 

 

你要的生活是怎样的

16

每个人对生活的构想都是不同的

你要的生活是怎样的

 

人在不同的年龄段

会对生活有着不同的期望或者构想

在没有独立生活的时候

期望生活可以是自由的

富有又狂野

在到了某个需要结婚的年龄

期望生活可以是安定的

物质丰足又稳定和睦

若想知道要的生活是怎样的

首先还是要知道生活是什么

 

我目前还是在考虑的是两人生活是怎样的

有人说生活就是安稳的在一个小城市

有着稳定但是不寒酸的收入

平平稳稳地过日子

我只能是说

这样想没有错

而且多数人也都这样的活着

可是这并不是生活的本身

“生活”用老人的话来说就是柴米油盐酱醋茶

细致到家庭的每个角落

是家的本身决定了生活

而不是生活需要的地理位置或是生活的成本

因为一度受到对生活的质疑

所以不得不把生活这个命题搬出来仔细来说

一个人的生活

可以是形容词一样的

简单的、积极的、富有的、懒惰的或者是怎样的

而如果是一对恋人呢?一个家庭呢?

生活的概念就很宽很复杂了

对于家庭

生活的节奏是要适当的

生活的投入是要向内的

生活的约束是无处不在的

生活的一切是为了维持家庭稳定的

15

我比较爱打比方

有一天女说,想去小城市生活

大城市压力很大,工作压力大,与人交往难,房子价格太高,幸福指数太低

男不言语。

女接着说,你不知道每天在外工作多辛苦

你每天工作那么清闲,我在外面工作,赚的钱不多,还不开心,身体又不好

男不言语。

这夜女很不开心,冲男发火

生活中这类的事情绝对谁都会遇得到

这个男的在想什么?

怎么这么不懂得关心女人,这么不懂得体贴?

 

男的只在想,等这个女人懂得什么是生活时候再说吧。

生活如果是一个人的

那就是生下来就要活

所以我们工作,我们付出劳动来获取回报来填饱肚子

我们需要与人交流来拓宽自己的视野

需要事业来让自己得到真正的满足感

可是如果是个家庭

那家庭的生活呢?

家庭生活需要稳定

男告诉女,如果觉得工作辛苦,咱就不干了,家里也不是没饭吃

女的有天就辞职了

在家宅着看看电视聊聊天,偶尔做做饭

女因为对生活的理解就是这样

所以家庭处在一个入不敷出的阶段

自然就走样了

这是为什么呢?

是因为钱不够用么?

其实是换了女人去经营一个没接手过的生活

缺少了计划和打算而已

家庭的生活是细致的

如果是全心付出在家庭里

其实比在外面上班是辛苦多了的

就好比每天要扫地擦地这样的事情

一般人都是很难坚持去做的

因为换不来金钱,更很难听到表扬

那组成家庭的人为什么有人要每天周而复始的去做一件事?

为了家的稳定,为了这个像个家而已

一个没有为家投入心思的人

是没资格去说我要的生活是怎样的

应该独自去面对生活才是

 

所以,如果这男人答应了女子的要求

到一个小城市开始新的家庭生活

女得到每天比较舒适的工作环境和应付自如的压力的时候

这样家庭生活就会变好了么?

答案是否定的

男人也是得到一个比较安稳的工作

每天还是回家做一样的事情

但是家里依旧没有变得窗明几净、温馨甜蜜

家还是没有家的感觉

家庭生活需要经营

女需要的并不是一个单纯意义的家

是有这个男人存在的家

而男需要的是家的环境

却很少有女的参与

慢慢他觉得

这就是个死胡同

家的感觉荡然无存

这个家是男一点一滴添置进来的

从柴米油盐到桌椅板凳

每个小地方都花了心思

如果把男人这些心思都除去

家里除了衣物和垃圾就空空如也

 

回望这个故事

真正意义的生活

并不拘泥于坐标、方式和品质

需要的人和人的互动

每个成员的投入,物质和精力依旧缺一不可

所以如果生活是需要一个人扛着的

那这个人迟早选择的是一个人生活

 

你选择的生活是怎样的?

 

13

活在1999

01

1999年

13岁

初一

懵懂之年

 

那一年没有单恋1999、没有99情人,住在学校里每晚有随身听陪伴着入眠

值夜老师拉开我的抽屉,慢慢一抽屉的摇滚乐,郑钧、张楚、窦唯、唐朝等等等等

说不出听那些音乐的滋味

却把许多记忆都带上了他们的滋味

总爱一条荧光绿色的裤子

橙色的一条背心

自己总玩笑说,穿的跟棵胡萝卜一样的

为了圣诞晚会要排练舞蹈

粗枝大叶的我哪里擅长这种

练几次就被筛了下来

不过歌儿倒是蛮喜欢 很有力量的NRG组合

 

教学楼到宿舍楼要通过一条玻璃景走廊

宿舍都是铁栏杆封了窗

夜里总会和室友聊到很晚

窗外马路每晚都有飙车党疾驰而过

爬起来偷溜到水房泡一碗泡面

大伙开心吃着接着聊

胡扯到快天亮

反正白天有多是时间可以睡觉

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故事的回忆几近在脑海里过了一遍

不希望会忘记

也随着不断出现的碎片慢慢回想一遍

晚上在逛一家网店,卖着各种各样的旧CD

那些带着99年回忆的CD

突然很想再拥有一次

可是过去用来回忆就已足够

重温是没有温度的

坐下来静静地感受下现在的生活也是很有必要的

一杯草莓芭乐果汁

也是有回忆的

南方特有的湿热

安排掉工作的我

无所事事却满怀社会憧憬的我

和朋友在8mile天天泡着

草莓芭乐几乎是最爱了

所以有这杯饮品的味道

就几乎能想起所有回忆

08

今年已经画完了三幅画

自己觉得幸福到不知所以

给自己多多的经历涂上颜色

让他们永远带着光

这是一幅我在刚开始就起好了名字

被人问起

却不知道该如何回答是什么的画——《温柔地杀死你》

名字起得很俗气

想表现的思想也基本都在画中了

至于画的是什么

似乎并不是那么重要了

070605

似乎从99年开始感受独自生活开始到现在

我有一直坚持没有改变的事情

就是很少去给自己压力

其实这样是很错误的一种做法

验证这是错误的方法很多

答案也有较明显的答案

我没有过往的同学那样努力学习

所以没有机会获得出国深造或者其他方式的更深入的教育的机会

我也没有过往的同学那样去坚持对一些人或事保持热情

所以我有蛮多爱好

却没有真正拿得出给别人欣赏的东西

默默写着这多年的博客

没事自己会翻翻以前的字、以前的画

感慨下自己,这么多年还是这点水平

出来工作也是一副打酱油的感觉

工作没进展

职位没提升

自由时间没有用来让自己更进步

反而经常宅着发呆浪费时间

是的,我也确实思考过

可是付诸于实行就……

我有畏首畏尾症么?

02

 

朋友说,每天这么能嘚瑟,真是受不了

是挺喜欢把东西摆摆样子,拍一张照片

其实并不是有炫耀或者让人觉得你过得如何如何

原本他们都是给自己带来记忆的

我时不时就会翻看早以前的照片

让它们在头脑里保持一定的新鲜

10

依旧这样过活着

什么东西突然感兴趣了

就抓着没日没夜

过了几天要么扔下一段日子

要么是被扔下了一段日子

反正要等过一年才会在拾起来

11

这个每一年是有一定规律的

会在每一年的一段日子里喜欢写博客

太多的话涌出来

可能是回收站太满了

会在每一年的一段日子里喜欢画油画

画了几幅没有画框了

再买来就直接放到第二年

会在每一年的一段日子里去上海参加展会

带着故事回家大病一场

一把鼻涕一把泪的昏天暗地

会在每一年的一段日子里喜欢贪黑发呆

脑子里的画面飞驰不停

必须想办法起来记录下来

然后知道  脑海里的美好很难用文字或者画面来表达

因为没有学过美丽的辞藻

没有学过调色、没有学过如何用笔

12

会在每一年的一段日子里喜欢拍照

不论走到哪里

遇到什么

拿着什么样的相机或者手机

便是留下来纪念

 

09

其实

说的通篇的废话

真正的自己不是无欲无求

也没有人能真正的生无所求

而是习惯了逆来顺受

留着黑不见面的脸

藏着不为人知的心

心事、秘密

欢笑、失意

直到带入了黑色盒子

埋进土里

 

眼中的浓艳

几近孤独

活在1999

卒年未知。

03