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依旧在礼拜日的夜里失眠

屏幕闪过的画面是一场并不顺心的游戏

他们奔跑着

不知疲累

 

脆弱的浏览器一直出现着问题

好像一直都在跟我做对

我失落

我迷茫

我泄气着

我本来就是个凡人

我未曾战胜过寂寞

 

有时候发表些负面情绪的条目

无不因为是寂寞

发泄是表象

谁不会希望这些心底里的言语得到回应呢

所以想想还是放在个僻静的地方说个痛快

反正知我者甚少

读过了也不会留下印子

我们本就是错过了交点渐行渐远的人儿

 

回想星期五的晚上

我和细妹做了很长时间的讨论

抑郁的表征

抑郁的抵抗

抑郁的传染

争吵、谴责、愤怒、哭泣过后

一直开心地说话的人们

忽然都变了个人

接下来的时光再不能回到从前

第二天睁开眼翻翻相片

傻笑曾经不论什么时候都是那么美好

发了最近第一条负面情感的话言

一段几米的名言

却带着一张鬼脸

纷纷谴责我早上吓人    “拉黑!拉黑…”

随你们  多么表浅的关联

 

跟伙伴一起玩实况到饥饿难忍

三人跑到饭店狂卷残云

欢笑来得那么自然、那么忘我

细妹打来的电话里带着生涩的温柔

互相带着难以言说的负情绪做对白

后来跟同学一同感叹

或许我们在大学期间也是这样的情感

现世让我们有着多么可怕的改变

我们的活力到底被什么吞噬掉了

如此疲惫不堪

越是想积极

越是逃避躲藏

空虚的黑暗慢慢吞噬着一切

 

我在等待时间的审判

尽管生活一次次的为我的错误做着审判

但是我想我心里坚持要保留的未曾改变

如果自我到这样的极端

那就继续这样自我下去吧

时间它时快时慢

好想明年慢点来

转眼就快到新年

好想某一天的遇见可以早一些来

可是距离的分母实在太大

这个指数被消耗的微小不见

又有什么能敌得过时间

 

把负面的话写下来

待调整好了回来冲自己笑

或者回头给自己个地方偷偷的哭

一直想着如果有一个人

她不需要懂人世间的大是大非

只懂我就足够了

可是 一直都是默默的旁观的人

已经十多年了

卖海豚的女孩的故事一直让我对号入座

一直回头望着那个自己

那个平凡的自己… … …

 

40页

 

 

 
psb

昏暗的天

北京时间16:00

要在18:00发起多人视频

赶在20:00前结束

对我来说40页,是条界。

 

今天一早急急忙忙催快递派送

长春的会计各种奔忙

最终还是没有完成

我在为我很被迫的食言悔恨

想各种办法

打各种电话

道各种的歉

人生不如意十之八九是对的

在你认为越顺利的事情上

越可能出现意外的失误

所以往往人们的幸福感不在于顺利完成了多少

而是在各种挫折后得到的一点小成绩

 

在非常郁闷的时候

不断地想办法开解自己

在豆瓣上翻豆友整理的电影截图

忽然想起以前有个朋友会这样做

看着一张张熟悉的画面和对白

这些正能量随着眼角流露出来

心情好了许多

越是成长

越要经历更多的痛苦

哪有大人不寂寞呢

psb (1)

网路世界里总会有些过客

在答疑解闷期间

手指飞舞的说出心底积压已久的话

出现在一张空白页面

留下40页的对白消失不见

这里会有多少是真情流露多少又是谎言

想起三淼说她因为生病一直休学在家

学到的东西不过书本概念

很少接触到现实中的人儿

寂寞的她拿起笔作画

网路是她唯一沟通的场所

她很怕认识些人

怕是对对方交心后的突然离去

这种感觉我也明白

所以虚拟的世界很容易让人走近

也很容易在不经意间消失不见

有些人对你的奉献最终换来的一句再见

于心有愧的返回去看下那个人

发现那个世界里早已没有你的位置了

过往云烟…

 

太远了

太远了

世界太大

太远了

 

这是种幸福感

不是幸福

幸福感是个比较级

比之前的生活获得更多一点的快乐就是有幸福感

哪怕之前是糟粕

幸福是真正的获得充实的生活

快乐向上的心态

白首相扶的爱人

尽管现在的自己什么都没有

还可以有颗心慢慢地在拾取幸福的点滴

那来自于你内心的一次悸动

对着闪白的屏幕一次微笑

电影剧情牵出的一滴泪

都是收获到的幸福

 

今儿朋友分享落网

让我顿生文艺情怀

无限敬仰

看来只有音乐才是无国界的

我听着接连不断的曲子

脑海里的画面是一片绿油油

没了天空的雾霾

没了心中的阴霾

 

就这样吧

算是一篇简短的心情

记录下自己 记录下生活

 

随遇而安

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很抱歉的是最近没读书

孟爷爷的那本《随遇而安》也不曾拜读过

今天跟好朋友聊天

扯七扯八说到博客很久没更新

我以为我会定期来除草

没想连前段时间的续费都不记得

这最近的状态真是糟糕的一塌糊涂

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现在是凌晨1点11分

情绪太多太纠葛

往往最后就是任由其发展下去

落得个自我逃避

最近在为上一段感情画句号

又一个对不起的人要消失于我的世界里

我用了近一个月的时间来想办法调整自己

最近,受情绪的影响

对水彩的依赖很多

却把自己的阴暗面完整的暴露了出来

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我甚至应该感激这段时间的自己

没有这样的情绪

我从来没试过画一幅这样用心仔细的画

他们已经慢慢地将两年的画薄画满

然而,情绪得到抒发是件好事

云开雾散后思考自己

一边工作一边生活状态没法改变

如果沉浸在这种阴霾里

肯定会顾此失彼

而后又近半月的日子是在拼命的补救追赶工作上的错误差池

上头很是气愤

我也觉得自己的状态对不起这工作

很想休假

不为工作劳累

只为调整心态去工作

蝎月已经悄悄过去很久了

许多人过着平常日子

我却在那个月里饱受煎熬

不曾想过一段感情走到最后竟然让我会有无尽地惧怕和后悔当初

不忍留恋,也不敢留恋

自己的一点点冲动终究要给自己带来更长久的痛苦

放弃吧,像一切未曾发生过一样

 

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蝎月的伊始

我在钓鱼台

跟朋友一起撒欢儿

满地的黄叶真想能那样躺在上面

看着树顶斑驳的阳光

阵阵微凉的秋风带来漫天的飘散

在京两年

朋友不多个别几个

能玩到一起去的人少之又少

拿出相机互相探讨是件开心的事儿

一起看个画展就能畅谈太多无穷无尽的想法了

去了两次鲁本斯的展览

第一次本来跟朋友约好

Ex横板竖档不让

大发雷霆最后无奈一起去过

郁郁的关系与躁动的人群

展厅里密闭的环境

让我压抑万分

很糟糕的一次体验

第二次终于还是跟朋友一起去

每幅画都是老样子

看到他们会有更多新的体验

再要去回望那只狗的别样神采

在鲁本斯女儿画像前对视十分钟

我们并非满腹经纶

却可以通过见识来学习知识

既然是个不成熟的人

那就要让生活不断给 自己成长

 

 

CC问我vivian是谁?~

其实并不清楚这是谁

可能是我的初恋

或者是我的每一恋

大致如此

我其实更多的是在对心里的自己在说

或者想跟心里的她们互动

最关键的是

说出来的话太久

我已经忘记了

为了调整自己的状态

我有天出口伤人很多回

把曾经聊的很开心的人儿们一个一个从列表里删除

只留下了真正在心底里触动过我的他们

我知道我疏于交往

很多人认为我没有友情

的确  我很自私

碍于自己闭结  鲜与人分享快乐

倒是一直很想有个人可以抓来听我唠叨个没完

把心里话都说给她听

可惜这样的人很少出现

我把自己封闭在一个空间里

不乞求被关注到

也不想听你们的故事

谁来打扰就大肆怒吼声

逃得远远就永不再见

旧的一去 新的又再来

生活依旧这样捉摸不定

 

有那样个人儿跳进生活里

在你阴郁的时候远处观望

怕你寂寞 点支樊香

在你痛苦的时候给你坚强

在你奔忙的时候独自想象

在你犹豫是否会回到以前生活的时候

独自忧伤

我会记得的

只是没办法表露我的未来的构想

 

岁月是一本巨厚的流水账

哪怕多么刻骨铭心

时间久了也就平淡无奇了

你让我往前翻翻看?

傻子

每天有何不一样

随遇而安就是了

那个人会来的…

朝阳