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旋律


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一直觉得深夜不睡是很罪恶的事儿,可是一到了这个浪漫的季节,内心里有着无尽的躁动,又太贪恋夜晚宁静的空气和舒缓的微风,总是没办法踏实睡下,好像又过了好久没有写字了,留下些东西才对得起自己吧。

近些日子跟猫忙碌奔波却一无所获,有时我们诚恳的接受既定的事实,也有时候很恼怒着撒旦的作祟,生活不轻松,但是也没有打击到我们俩都趴下起不来。今天终于有了一天充足的睡眠,赶着阳光明媚的天,走到隔壁街区的商场逛逛,好像又过了很久没有去谈恋爱了似的,一切感觉都很陌生而熟悉,陌生的这个地方,或者陌生的是周围的人群阶层,熟悉的是还是我们俩,熟悉的还是我们干瘪的钱夹,中午感觉不到饿的日子真好,坐在阳伞下喝着熟悉的饮料,用我们俩最熟悉的方式聊天,有着抚过的风,有着轻松愉快的人群,我们刷着网上觉得好玩的小物件,浏览点评网上这周边人均比较低的餐馆,仿佛一切能退回到两年前,那时的我们精打细算,认真努力的“坐以待毙”,和猫逛了听闻好评已久的沙发床,一万二的单价着实很吸引,和猫一起吃了切半的皇堡,她大口喝着可乐毫无禁忌,那时的我们走街窜巷,从苍蝇馆到路边摊,过着柴米油盐的小日子,如今的我们,仍旧围着熟悉的灶台边餐桌前,一道道美味的餐点,分享我们每天的感悟和经验,彼此想着别无所缺。

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有时候我们的爱德有限,我们想象着会有更多的分享,哪怕这些人或者事情并不会顺利地进行着,然而只有年长的人才知晓我的聪明,因他们知道我经历了他们也曾经历的过往。同事帮我算过星盘,或许有些我可以理解,在很多数情形下,我乐于分享,从不会去分辩真伪,因为我以为分享的初衷是好的,不论真实和虚伪的都会去接受,只不过会有多少的问题,却也在一次次的经历里,感受到自己能力的不足,或是缺少某一种纳百川的容量,使得自己不禁去懊恼自己的力量不够跟魔鬼去做斗争,而后急着收起自己狼狈的善良,或多或少的为自己觉得有所不值。房间里供了圣台,看到碗里圣水干涸了就倒出一些来,如今画着圣号祈求的人或事越来越少了,仅仅只为猫去祈祷就够了,因为他人,已目前自己的状态顾及不到更多。

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猫惦记着要买一只新的画架给我,她知道我到了夏季几乎都也不能眠,不知道这种问题是否需要去看心理医生,其实更希望是可以让音乐陪着自己入眠,可是已经好久没能在睡前听音乐了,以前是因为闷热和楼下的嘈杂,现在却安静的让我难眠。近一年不到的时间,我们经历太多的坎坷路,波波折折,自己有时候就觉得有种被掏空的感觉,感觉不到一丝灵感或者快乐思绪的流露,做好一个称职的丈夫能做的,用厚实的臂膀搂紧她穿过风暴骤雨,然而对于信仰干涸的自己,回到教堂里,默默祈祷着,那熟悉的场景不停地在脑海里重现,把自己迈入教堂的本初唤醒,生活的能量又能回来了。

或许等下就要去尝试第二次卧倒挣扎,愿全世界都安眠…

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碎片经验

假期过后,差不多都恢复了正常,起床也不那么痛苦状了,早上起来的拥堵也渐渐习惯,把油箱加满,以备不时急来使用。

大风过境的昨天,跟远途飞来的伙伴吃个午晚饭,他乘着十级大风起飞,落地周转只为带一些新鲜的海产给我,拿到手有些许化冰了,很是心痛。直到晚上所有事情忙完,休息下来弄几颗尝鲜,真的鲜美无比。在猫说想要吃海带的时候,正好问荣成伙伴,正好他要过来,正好他家里有一箱新的海带头,然后飞上云端就落在手中了,这一切都是安排好的。

有时做梦都会梦到说现在工作不好做,有最坏打算没有。我都还在苦闷这公司巨额的债务压力如何完成呢,说起的,谈到的,梦见的,都让他们留在醒来之前吧,每天还是会燃起斗志去做新一天的事情。

假期日子零碎忙碌,围绕着家内家外那种感受很踏实。感受就好像不论是忙于什么,多么不情愿或者劳累,都不会去思考为什么,我们现在都是善于思考的人,做很多事情都喜欢先考虑再去做,保证了效率准确,这样严谨的工作态度很高效,提升了自身价值体现。在家里不会这样去做,因为太多事情非我们所情愿去发生去解决,我习惯不去一味思考纠正事情的发生发展,把最差的能接受的结果想清楚,放心底了,然后认真去完成就好,天主会在我们身边照应着的。在我们每次觉得有严重事情自己没能力控制的时候,他一直在我们身边,看护着我们。这也是种不便解释的经验,经历过的都留给我们自己体会。如今正在经历第二次苦路,每天向往天主的日子,每天在主内努力生活的我们,实在是在经历我们的苦路,认真的做好主内的事情,感恩身边来帮助的人们,每每这个时期,身边都有大勇大义的人们,他们无微不至,我们深知是上主的恩泽,需用一生来回报。