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年轻的奔跑


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早上习惯依旧有些拥堵的路,大风来了,秋天开始渐渐变深了,可能节后回来就会看到漫天飞舞的落叶和金黄的颜色了,很多人说这是最美的北京,也许是这样吧,我还是更喜欢刚刚复苏时候的样子,那时候自己的身子和精神也开始一起复苏起来,让人觉得更有力气去想些事情做些事情,秋天的美也让人舍不得,因为等冬天到来,那实在是件比较糟糕的事情。

下车侧迎着阳光,把斗篷披上快步走着,一路想着过去都没有时间去用心走过的路,那些许久都没有光顾过的小店,他们都还是原来的样子么?听到身后传来嬉笑的声音,在这个拥嚷的路旁,似乎盖过了汽车的声浪,和发电机的轰鸣,一个男孩子快步擦过身边,回头望着身后的小伙伴,一边回头,一边伸出右手想要叫后面的伙伴加快脚步,落后的小女孩笑嚷着用力追赶着,男孩子带着欢笑的嘲讽一直跑到路口驻足,女孩子赶到她身后拍着他的后背,说了些什么已经不记得了。

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在这黑色玻璃楼里住久了,许多人早上跟我一样低着头赶路,晚上提着包匆忙又离去,除了在大堂里拼命挤进电梯里的人,再没有见过“活力”了,眼前一幕的场景将自己带到许久的过去,那时候的穷酸自己不尽然,努力与否在那时候对自己并不重要,有的是那股子充满自由的心劲,连跑带玩的从生活区跑到镇子上,一路上赏花摘草,拍拍摄摄,追过拖拉机,也被狗追的跑,去镇子里吃一碗秋天的露天凉皮,啃一个没几口肉的鸡排,买些零食屯着等周末窝着加班,坐着一辆三轮小兔子摇摇晃晃的回去,那时候不知道赚多少钱做什么用,感觉自己终于挣钱了,吃得饱,住的暖,还有什么可担心的。现在也吃得饱住的暖,心里惦记的事情却越来越多。

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人总成长,这样能鼓舞自己更加努力去创造机遇,改善条件。没变的陪伴的还是爱好,还是拍拍摄摄,写写画画,那时候玩的是实况6,现在玩的是实况2017,那时候最喜欢GTA3,现在玩GTA5,到这两年的情怀年,太多东西被翻出来炒情怀了,于是我见证着我们的情怀不停地被践踏或者被玩灭了。青春的电影每年出好几部,罗大佑的歌被用在各种做爱作死的情节里,根本不会是我们以前去做的事儿,陪着小孩子玩的游戏也越来越无趣,看得动画越来越无趣,他们越来越没有耐心,这就是我们可以预见的未来,一个越来越焦躁的未来,于是在一个合适的时间让自己静静坐下来,看着一堆木头疙瘩发呆,动动手,让他们变成自己想要的形状,然后不停摩挲着他们,让岁月也丰实着他们每一寸的肌肤,跟老陈头说这东西现在怎么玩,他还挺感兴趣,我说把机器都拿给他玩,他说等他退休了再说吧。

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有时候觉得自己已经跑不动了,那就去爬山吧,发现自己尽管出一身汗但是力气还够用,有时候觉得自己追不上那些都在前面奔跑的人了,那就停下来吧,坐下来培养自己的兴趣爱好,让他们一直还在陪伴自己,就算到老无所依的时候,也不会让自己过于孤独了不是,有时候觉得自己被工作烦的头昏脑涨了,那就歇会儿雕雕木头,玩玩游戏,把工作抛到九霄云外,要是还有精神头,画架就在客厅正中央等着你。

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通篇没有说到猫,不知道猫大人会不会不开心,其实一路以来,没有猫的日子才是最孤独的,听着歌玩着游戏或者开着电视闪一晚上的雪花都没有办法入睡的日子,这就是猫不在的日子,以前觉得自己什么好吃的都会做,没有猫在的日子,什么胃口都没有,哪里来的心情烹饪呢?生活嘛,老来伴,年轻可以张狂可以奔跑,也可以自在可以闲庭信步,或者贫穷但不能贫瘠的生活,生活中的两个人都要做好独自的个体,再相互依偎,这样的家庭真的不用太过于强大,再次祈祷为我们的生活更进一步,更加努力吧。

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年过大半小结

今天有点闲工夫跟小雪胡扯,发现在同一时期的大家大多是这样的,一年过去了大半程,赚钱的没赚到,心还更加的累了,身体也没得到该有的休息,前路茫然,明年更有明年愁吧。自己也是找不到以往动力许久了,可能还是责任感也耗尽了,生活节奏带不起来,总觉得差了些什么。时而都忘记去祈祷,许久没有机会去教堂,等想去的时候教堂都在整体修缮中了。是不是这一年就是用来考验我们有如何坚毅?考验我们都如何对待对方,对待生活的呢?

最近总在听王涛老师做客大内聊天,聊他配音,聊他的实况足球官方配音,聊各种漫无天际的事儿,想象一个从央视走出来,因为热爱而去做盗版配音,结实了很多新的机会和人际交往,他自己说,实况是改变他一生的游戏,有一个事物能值得自己这么长久的热爱是多么美好的事儿。
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最近对挺多事或人都怪消极的,有时候玩玩木雕,有时候连自己最基本的时间也保证不了,去年的这个时候自己是不怕忙的,而且越忙越有力气,每天来回一百公里的路程,冬天时候天不亮就顶着疲倦一路奔袭,那时候没觉得会冷,身体是不是也有大小年区分,一年状况好,一年状况糟。今年没有画油画了,抬起笔涂了底,就摆在架子上闲置了,新买的画布甚至都还没有开箱,也没有以前走哪儿都要带个本子,写写画画,也没有以前夜里不睡喜欢码字的那种情愫了,没有出门散步背着相机走走停停了,已经渐渐看不清自己了。晚上回到家吃好饭,窝在沙发里打开直播频道,一直看到去睡觉,好像眼前发生过许多事,但是从来都没有记得过了,是不是又有抑郁倾向了。我要想办法让自己对一些生活事物热爱起来才是,不然这不是我来筑造生活,反而觉得生活要拖垮自己了。

现在自己反而对工作的事儿没啥想法写下来留给自己去翻,昨天还说,感觉中秋过完所有人都萌萌的,或者,还是自己萌萌的呢,其实都不重要了,现在是给自己一个极长的过渡期,这个时期自己的确什么动力都没有,那就不瞎折腾了,知道自己最在意的是什么,攒着力气等待冬天的到来吧。

远方

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记起以前豆瓣关注到的一个人,三淼。

她写起过一篇自述,她或许因为某种身体问题不能去读书,鲜见于世,所以她多数时光都只能在家作画或者上网了解外面的世界,外面的人和生活。她说,她特别珍惜每一个朋友,尽管这些朋友都从网上认得,但是因为没有其他任何办法,所以她都是交心的,也同样很怕有人会欺骗她的感情。在网络这种模糊的次元里,有些人仍然保持着真心,那种感觉很亲近,感觉自己越到成熟越会这样去想去做,我可能也甚少有好朋友,甚至能来交心的人不多,所以我特别珍惜他们,也同样的不太乐意主动去交朋友,因为主动就意味着目的性,在自己状态不好的时候,这个目的性可能会蒙蔽住自己的意识,以至于最后伤己伤人,所以有时候还是觉得,那种默默然出现在身边的人,他们都弥足珍贵,就算最后他们又默默地离开,或多或少也有自己的原因存在。

西风凉,白露降。叶红当知秋风起,一夜更比一夜长。

到了傍晚忽然下起雨来了,这个秋天开始的很干燥,雨水也很难得,今天已经是白露了。早晚的天气很舒服,昨天晚上很晚回到家,打开电视直播看YYF,拉开一瓶苏打水咕嘟咕嘟,抚着自己做出来的钗,一阵风从客厅中央吹过,也把我带回到了前年的中秋时分,我们两人提着红酒,端着蜡烛,坐在小区花园里,圆圆的月亮挂在半空里,我们聊着天,已经快不记得聊过什么,但是一直到现在都维持这那样的节奏,两个人慢步走着,谁也不能把谁落在身后。

前些日子去了天云山散心,猫还带着肠胃炎一起去的,走在玻璃天梯上我终于没那么害怕了。晚上吃了很多好吃的东西,还在小村里别致的KTV里唱歌,我还跟着猫唱了很多粤语歌,还真有股子热血随着老歌的铿锵有力的词语里崩出来。尽管我身边很多人一直也在惆怅今年的业绩效益或者说是整体形势大不好,尽管也的确如此,年初我跟猫定了目标,尽量捂住钱口袋,现在大半年过去,工作上真的死一片寂静,大小年或许如此吧,有时候过着过着自己都要迷茫了,生活驱使着我们还卯足劲等待下一波的忙碌,虽然年底我们都是会忙疯的,但是也好过每天虚度一般,今年资本目标变了,不再一味追逐虚张声势的泡沫而转头去做些实际意义的东西,或许这就是一个很好的起点吧,H5团队做出了一份很让我眼前一亮的作品,不禁感叹技术还是很有趣味的,只是自己不在这行列里,体会不到那种开发的快乐。不过单指游戏对自己来说,可能一辈子都不想放下,不像喝酒吹牛,电子游戏也许这个是最糟糕的时间下,最能让自己放纵的一件事了。

也许就想记下这么长,很想今年快点过完啊…