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11.11杂记

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今天早上做梦,忙完工作坐在家里,是旧家里,之前租的那套房子,疲惫不堪地坐着,看下表,14:40,忽然想起高铁是15:30的,自己竟然还在家里,匆忙起来,想要收拾行李,赶去车站,猫呢,猫去哪儿了,然后就醒了,猫在旁边睡觉,自己定的是周六早上的飞机,并不是高铁,过了些时间就缓过神了,看外面的天还没亮,以为是又早早就醒了,结果已经6点了,阴天,室外6度,重度雾霾,向后翻看了威海的天气,室外6度,阴天,空气优,区别不大。异常拥堵,送猫去了学校,转去公司已经很晚才到了,结果所有人都迟来了,天气,左右着人们的作息。

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昨天猫着急要用电脑,一直懒得组起来,终于弄好,想起“西部世界”还没看过,就下好了今天早上带来公司瞄了一眼,没看懂,想一大早就坐着看电视剧也太不正经了,还有那么多工作的事儿等着,就收起来先忙活了。晚上要见前威海的朋友,她要让我帮着带游戏key回威海,这个是个新鲜玩意儿,虽然自己接触几次,一直迷迷糊糊的不知道玩的啥,不过想起这样几个群的朋友们,都交往几年了,虽然都是人数特别少,但是想想,在生活里也存在的很有意义,多些交流的圈子,城市大,不能常见,有时围坐还能叙叙家常,跳转异地,就问几点到,机场还是车站,昨晚刚坐进车里小安电话就来了,问车钥匙留好了,房子的钥匙也给我留着了,需要住的话就去住,外面宾馆不如家里自在,还要花没必要的钱。这就是这样一群朋友,简单的,平时也没经济交往,纯粹而又温暖。

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意外的发生在今年尤为的多,以上还没有发出的内容,估计全部都需要回滚了,都没能发生,没有发生,今天早上哥打电话来,说让我把所有计划都取消吧,心想什么事情也不能让我这计划这么久的事情都搁浅了呀,结果是姥姥病危了,就要赶紧取消行程,退机票改机票,昨晚兴致勃勃的第一次在网络上值机,心想终于挑到个好座位,结果,现在我坐在回家的动车上,买了一等座,最好的位置,靠着窗,喝着杯拿铁码字,退的机票等等费用都不提了,今天晚上回到去或许明天后天也不会因为这些忙什么,而就是有机会再多陪陪家人,如此这般。

猫没有回来,回来也没意义,路上还在处理工作的事儿,还要把跟每个人的约会都取消,再不停地抱歉,包括跟约送机的师傅道歉。并不是在抱怨老人及这些连锁的事儿,而是在想,或许意外总有,到了这个年纪,这些意外总会有,只是他们都集中在这一年,这困难的,又无力挣扎的一年。自认为抗压能力比较出众的自己,也会因为这些事情的冲突弄的焦头烂额,那边电话多次的催促和提醒,加之自己还要用时间去排计划,起订新的行程,未免有些烦躁了,紧忙开车回家换衣服拿身份证等物件,再跑出去赶地铁去火车站,这时候自己就一直告诉自己,着急的事情要缓着做,像以前我妈妈的做法那样,很多事情,自己没有能力挽救的,就多一份参与就好了,没机会参与的,就挂念就足够了。人也往往分身乏术,很多事情自己很难都参与到,不论是好事或坏事,喜事或丧事,做一个好人很难,做不够了要被人说成坏人也很容易,对得起自己的心就不需要跟他人计较得失对错。

太阳就要落山了,要往越来越寒冷的地方去,很晚到,辛苦了我爸爸还要去接我,毕竟第一次要下这个站情况怎样都不了解,因为怕赶不上早点的车而订了唯一这一班,到了火车站取了票,这才放松下来,想起自己都还没吃过饭喝过水,一早上到公司都没等有机会参与到双11剁手讨论就走了,来去匆匆,外卖小哥电话一直打,我说放前台吧,难得有一份免费的饭可以吃都吃不上,他们还在为了广告和数据的事情一次次找我确认,我拿着手机,看着电脑,在餐厅在火车上,随着看不见的电波一直联络着,自己一直祈祷的忙起来,不能靡靡不振,如今奏效了,每天睡眠不好,喝酒喝茶喝咖啡喝药都不管用,工作纷乱复杂,不过,这是考验,也是好事,自己能坚持下来的。算是一张抱怨的文字,写写就作罢了,现在忙碌而充实,向往悠长假期,足够了。

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上次感觉自己感触比较多的时候,写下了蛮多的文字,写着对父亲的惦念,和生活的几许无奈,还有对工作与生活的很多自我鼓励。不料随着网络不通的一次同步而全部消失,所以还是想,文字要么记在纸上,要么都留在本地,等需要发出来了,也就都不会有变数了。

昨天我们下班回家,还是因为厨房没有收拾好而没有做饭,去到孙哥饭馆吃饭,随便让他炒了个菜,来盘饺子半根香肠就饱餐一顿,我们聊了很多,我们是老乡,很近很近的老乡,但我们也都是北漂,他是漂的久的北漂,我是相对久的北漂,他儿子和儿媳妇是新来的北漂,我们谈理想是假,说人生是真,很多人分享着自己的境遇,也算是他乡觅知音,窗外是深秋寒冷的风,屋内我们快乐的喝着热水,抽着烟,聊到天黑人散,快乐二字从他身上看得出,自己也会不断进步。

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最近的人和事也像是被安排好的出现,出现在诸圣节的第二天,出现在自己三十岁生日的前一天,正好借这样的机会,把该说的说了,不解的结解开,一切就烟消云散了,从此不相往来,恢复自己更多的能力去面对生活。

想起今天看的那故事的印象深刻的情节,女人形容她这位丈夫:

江小白,其实你很有才华,这对于那些涉世未深的小姑娘来说,的确很有吸引力,但是,能跟你过日子的,是我。我并不是胡说,早在好几年前,我就知道了你跟别人上床的事。不过我并没有揭穿,而是继续选择跟你过日子。毕竟,离婚女人的日子,并不好过。但是昨天,在你洗澡的时候,你的手机里,又来了一条别的短信。就是那个短信,让我下了决心,要跟你离婚。不是假离婚,是真离婚。

你很聪明,但是有时候,太聪明了反而不好。我知道像你这个年纪和这个地位的男人,外面如果没有别的女孩,反倒会别人看不起。你的那些小聪明,小伎俩,配上你的嬉皮笑脸,是那么的让人心动,我从来没有后悔跟你相识相知,也从来没有后悔跟你结婚。我想要谢谢你,因为你,曾经,是我生命中,最重要的男人。

上面这个是在故事结尾摘下的两段话,有时候男人总是四处留情,或者是稍微觉得故事新奇就按捺不住躁动的心,在这点上,或许自己也有,所以故事都是有开始有结尾的,不论是怎样的方式开始的,都要自己去书写一个完整的句号,在这里想这个故事的男主角,他可能有些地方像自己,或者有些自己还没有胆子去尝试的事情,既然他们的故事有这样的结尾,也不免提醒自己,到了一个很认真的年纪了,以前不认真做的事情,没有做完的,都要写个结语,我不是完美的,我尽管自己一直不想去承认,但是,我还是在这个围城里的人,超脱都是假话,但是不会再玩世不恭了,不再认为自己有用不完的能量和爱,这个世界已经让自己疲惫不堪,很多时候聪明总是没有用在聪明的机会上,我否定了很多的可以去争取的机会上,用小聪明想着这事情的失败会因为什么,但是一直都忽略了做事不是成功了才有意义,而只本着积极情绪去做事的人,往往失败之后会学到更多,到大智若愚或许真的很难,因要隐藏自己的见识或本事,而且又能将名利放之次要的位置,不被外面的世界诱惑,自己成长的路还要很长很久。

这是一封写给自己而立之年前面的书信,或许多许多年再翻看,还会记起曾经自己的故事和人,那时看现在的自己,或者就会像现在的自己看学生时代的自己,活力却又幼稚的让人发笑。时间真的流逝的很快,还好有这里让自己能慢下来, 时间在这一刻能定格下来,定格在三十之前。