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空无想念|次元壁

0404早晨
买了猫头鹰家的新本子,第一次写字尝试,毕竟心念念很久,只舍得买一只正价本,现在写在所谓的瑕疵本上,说实话自己是没有找到瑕疵的位置,可能做本子的商家比较完美主义吧。
昨天下午下雨了,可能是今年第一场雨,抛开3月的迟来的那场雪而言,雨不小,从中午后下到了晚上,下班的时候还淋了会儿雨,重度雾霾后的雨,一定是泥巴雨,沙子雨,今天早晨起来看车子上的泥沙的斑驳,听着收音机里英文新闻的颂歌,又再次怀疑我们的生活,已经回归坐地铁3天了,想起来自己对这拥挤已经适应了许多,繁忙又空虚的生活里,总有着过往我们觉得可笑的,不堪的生活方式,渐渐地被同化,被影响着。
以前跟猫过的周末轻松而自在,周末要么出门坐坐,虽然不会买东西,但是也会买座,买电影院的座,买咖啡馆的座,不玩手机,就坐在路边的位置,彼此那么多有趣的话题要交流,看街上人来人往,带着小孩玩耍的,情侣拍拖的,在感受他们带着幸福的同时,自己把握着属于我们自己的小幸福,如果天气不好或者有事情要做,我们就在家里宅上一天,猫去玩肉,或看书,或发呆,而自己就是做顿大餐,画画,或者打会儿游戏,周末或很快过去,但也算有所收获。
如今可能看社会环境不好,空气不好,工作日太过辛苦,周末就变得没有激情或者干脆没有心思去想事情做了,猫只在发呆的时候对着肉,或翻着油管视频,自己也不在家画画了,游戏要么不打,要打也是一整天过去,或白痴一样对着电脑看一整天的直播,如此而已,以前觉得最腐的生活,如今也深刻刻画在我们二人身上。意识到是问题了,也就该有解决的办法了,想起春天来了这么久了,外面海棠花开了,趁着有假期时间要出门耍一圈了,猫要回广州办事,自己也得像个少花钱多玩乐的计划才好。
嗯,等下要出去五棵松帮公司买设备,又是一件无力吐槽的事儿。
0408 早晨
-五棵松-
上周陪同公司同事去五棵松买摄影器材,为公司组建的视频团队使用,老大是想着能省点钱,凑合够用就好。以前的神机如今在二手市场里跟选白菜一样,机身加镜头,两个加起来就几千块,而且价格都相对看得出,这个行业在我最开始来到北京看就已经成行成市了,如今还是这么热闹,也就是说明了这个行业的一定的独特性,而且水也一定深,选这个机器感觉现在跟捷达车一样了,便宜,耐用,好维修,希望能选的不错。原计划是早早选完白菜,跟燕子还约一下见见聊聊天的,结果买完了机器还说要买小蜜蜂,于是没办法啦就中午在五棵松吃口盒饭,然后继续买,弄完累得不行就直接打车回公司了。
-假期-
清明假期转眼就结束了,对自己来说跟双休并无差别,因为节前突降大雪,整个假期好像都在那一晚被冻得缓不过神来,陪着猫在家看着窗外糟糕的天气一整天,到第一天的入夜开始刮风,天气渐好,第二天早晨天不亮就爬起来给猫送去了机场,她回去较为风和日丽的故乡,回到家突然还觉得有点空荡荡的,而后很快就又适应了,于是便渡过了标准宅男假期。直到最后才打扫屋子,洗衣服,洗碗。
-外卖&猫-
原计划是放假第一天要出去商场一趟的,最近很热的电影《头号玩家》一直蛮想看的,不过最近不是为了控制开销么,加之春夏换季,我还说一张电影票够买一件T恤了,咱俩不看电影,夏天的衣服就可以买新的了,结果就是两样都没得到,天气实在不好,大雪过完便立刻重霾,奇怪的天气。早餐煮了云吞面,其实就是云吞加上三鲜伊面,配上几个大虾,虽然材料普通,但也算诚意满满,我俩吃饱喝足就继续宅了,电视放着精灵宝可梦,猫把要卖的肉肉发到闲鱼上面,结果就是基本上屁屁都秒出,而且来的人都诚意满满,还买的上价钱,景天科的那些呢,便宜,问的人多,真正买的人都犹豫半天就放弃了,可能这也是两类人的差别吧,这样看来,猫猫养肉的进步,侧面看也是另一种进步。想着猫第二天早上就要飞,发快递的事儿就交给我了,不过我因为宅腐的本性,快递只想发上门的,于是就只有顺丰咯,快递小哥过来拿件发现是个饭盒,仔细问了我里面是什么,我说是花,他说能打开看看么,我说是多肉植物,解释了半天,他说懂了,就没再打开。想到买家是个男的,买这一盆屁屁,而且很直爽的,应该是带着兴奋的来拍的,这感觉有点可爱。
0416
-SIMS-
转眼看“阿得”的《生活还得继续》追番已经到了160多集了,无数的有趣的故事仿佛在一个平行世界里发生,周末自己跟着这个模拟世界里的小人玩了两天,一直乐此不疲,而陪伴我这么多年的这个游戏,直到今年看着阿得有故事线的视频,才敢放开手说,你们去成长吧,照着你们的意愿去做。把自己主控的角色改了名字,怕感情投入过多会导致心理建设的崩塌。这或许是这个游戏最有意义的地方,也或许是这个游戏最让人爱恨交加的地方。
有时候坐地铁的时候会翻看一个话题,“什么事情让你觉得模拟人生里的「小人」有自我思想?”,很多人都是一样,在这样一个次元里感受另外一种人生。我也并不知道对着一些蹦蹦跳跳的小人过分投入会有多严重的问题,但是还很愿意去尝试,甚至想过,还好有这个,以后等猫出去了,我也不会太孤单,自己跟着这个主题已经进入到一个快乐的无忧无虑的世界里了。
不可否认4月对自己来说一直是个忧郁的月份,在这个万物生长的季节里,自己有着难以面对的心隐,只要天天呆在家里,拉上窗帘,不吃东西不喝水都可以度过一天,直到工作开始的那天,出门看到树枝都已经发芽了,阳光带着温暖,可我仍然对世界没有太多依恋。每年春季的抑郁让人苦恼,没有症结,也没有办法痊愈,每到这时节我都是默默画画,默默祈祷,沉浸在自己的世界里,想着慢慢就会好。近来和猫很少交流,她仿佛只关注到了我变得静了,或许是因为懒了。自己感觉最近不善谈,很多观点都比较负面,想想还是少言少语吧,有时候坐地铁拥挤的有点陌生,遇到人们的言论感觉不友好,可能是之前开车开久了,回归回来总有点不自在,想想过去的几年,地铁里的拥挤比现在严重多了,不过那时候也没觉得有什么不妥。所以这些都应该还是自己的问题。
思考到自己的问题,却缺少动力改变,这或许是许多人都遇到的问题,痛苦就在于,自己意识到的问题,自己或许现在没动力改变,还要受到来自多方面的压力,这种滋味并不舒服,所以才不停地选择去逃避,回想以前明明有目标的自己,看看眼前这副天地,真不知道自己还能不能站起来了。先允许我在这个异度世界里多呆一些日子来缓解痛苦吧。

特别

今儿是个特别的日子
特别到你输入“今天”
是没有结果的

雨绵绵下的不停
有些清冷的环境里
总有些事情磨灭不了
我们尝试着麻木的忘记
我们都是这样

上午在推上看了很多短文和图片
我虽然不记得任何事
但是我记得家人们恐慌地绝口不提
以至于我们都不知道这些事
我什么都不说是因为要低调
因为不想苦苦经营的自己的领地被侵占
上午跟邓妈打电话
她电话里给我回忆了一下当年他们的情形
有些地方没有仔细听
因为看着窗外那纷纷的雨觉得天在哭
终有到审判的日子
还不是我们能说能做的时候

近些年来屏蔽掉的事情特别特别多
都多少有看到
直到今儿早上有牧师被带走
已经没办法去数有多少多少的人
清醒又痛苦的活着

因为昨晚休息不足
今天其实是没什么精神做事的
想看看书
或者在网上翻翻文章
会犯困
有时候人什么都不知道挺好的
所谓 无知者无罪嘛
知道多了又改变不了什么
那是该多失望呀

没事听着1701
并不屈服于生活的生活
心里始终不忘旧事的教训
给自己更多的鼓舞
好象有种吃饱了再去打仗的感觉
开玩笑
逆来顺受惯了
谁还没学会这种意识形态
那谁就是亏还没吃够
反正未来会有一天躲开这些事
我们这代能有机会躲得远远的享个清福就好了
而后就要努力让下一代变成外国人
不会再这样在夹缝里生活的如此扭曲

接下来
想想明天后天要是扰民的问题
就该去报警了吧
我觉得
我还真的有话说

依稀悲伤

000019

风吹起的日子

惨静的房间里

可以有心情写点东西

9527是新建的个人博客

上次用WP都不记得是何年的事情了

回忆里是天天跑猴子寝室问这问那

然后是格林尼治时间里边写博边跟Tina聊天到天亮

文字间尽是悲伤

 

来北京这么久了

每天在固定的空间中做略繁杂的工作

你问我枯燥么? 我觉得并不

如果是,那我每天过的都无意义

要发觉每天都是崭新的

很期待周末就是可以出去走走

京城偌大

古迹散布

只是对绿色犹为中意吧

时入寒冬

手都不敢掏出口袋

哪里会有多拍照的心思

000029

 

前夜跟庆子聊天

直到深圳的天明鸟鸣

后来都还笑我说  两个大男人能聊Q聊一夜

这是能多有基情

他跟我取经

关于话题:“如何追求女孩”

其实我也并无多少经验可谈

对于女人,或许你懂她的心才是最重要的事情吧。

说的简单 真的太过深奥

或许能在若即若离分类里

慢慢讲得清

 

依稀悲伤的或许是自己的事情

身边事,身边人。

有时人会记性很差

不记得对他们曾经的憎恶

不记得自己对别人那么多无谓的付出

不记得自己身心上那曾经留下的伤疤

 

“嗅到的幸福,那是放置在浴室里永远的松木香

触到的幸福,那是夜里轻握的手

尝到的幸福,那是每天早起在厨房里忙碌的身影

看到的幸福,那是圣诞夜挥舞着的焰火

在你的身边,永远没有对其它人的侧目

在你无尽的爱里,我愿燃尽我所有的爱,带给你想要的明天。”——魔

000025

我总是输在在错误的时间遇上正确的人

而自己没有准备好

不断的修正却仍然找不正该有的轨迹

一个个的句点

美丽的风景在经历后

却已忘记了过程

不知道缘由的按下的快门

留下的只有背景的光斑

它是美丽的

却又那样的模糊,难以回味。

 

“在这些风吹起的日子里

不敢去呼吸

这虚无的气息

停下脚步

喊一声暂停

怎样再回忆

已没有意义

在醒来时的阳光里

留下了你的剪影”——魔

 

暂记。好眠。