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空无想念|次元壁

0404早晨
买了猫头鹰家的新本子,第一次写字尝试,毕竟心念念很久,只舍得买一只正价本,现在写在所谓的瑕疵本上,说实话自己是没有找到瑕疵的位置,可能做本子的商家比较完美主义吧。
昨天下午下雨了,可能是今年第一场雨,抛开3月的迟来的那场雪而言,雨不小,从中午后下到了晚上,下班的时候还淋了会儿雨,重度雾霾后的雨,一定是泥巴雨,沙子雨,今天早晨起来看车子上的泥沙的斑驳,听着收音机里英文新闻的颂歌,又再次怀疑我们的生活,已经回归坐地铁3天了,想起来自己对这拥挤已经适应了许多,繁忙又空虚的生活里,总有着过往我们觉得可笑的,不堪的生活方式,渐渐地被同化,被影响着。
以前跟猫过的周末轻松而自在,周末要么出门坐坐,虽然不会买东西,但是也会买座,买电影院的座,买咖啡馆的座,不玩手机,就坐在路边的位置,彼此那么多有趣的话题要交流,看街上人来人往,带着小孩玩耍的,情侣拍拖的,在感受他们带着幸福的同时,自己把握着属于我们自己的小幸福,如果天气不好或者有事情要做,我们就在家里宅上一天,猫去玩肉,或看书,或发呆,而自己就是做顿大餐,画画,或者打会儿游戏,周末或很快过去,但也算有所收获。
如今可能看社会环境不好,空气不好,工作日太过辛苦,周末就变得没有激情或者干脆没有心思去想事情做了,猫只在发呆的时候对着肉,或翻着油管视频,自己也不在家画画了,游戏要么不打,要打也是一整天过去,或白痴一样对着电脑看一整天的直播,如此而已,以前觉得最腐的生活,如今也深刻刻画在我们二人身上。意识到是问题了,也就该有解决的办法了,想起春天来了这么久了,外面海棠花开了,趁着有假期时间要出门耍一圈了,猫要回广州办事,自己也得像个少花钱多玩乐的计划才好。
嗯,等下要出去五棵松帮公司买设备,又是一件无力吐槽的事儿。
0408 早晨
-五棵松-
上周陪同公司同事去五棵松买摄影器材,为公司组建的视频团队使用,老大是想着能省点钱,凑合够用就好。以前的神机如今在二手市场里跟选白菜一样,机身加镜头,两个加起来就几千块,而且价格都相对看得出,这个行业在我最开始来到北京看就已经成行成市了,如今还是这么热闹,也就是说明了这个行业的一定的独特性,而且水也一定深,选这个机器感觉现在跟捷达车一样了,便宜,耐用,好维修,希望能选的不错。原计划是早早选完白菜,跟燕子还约一下见见聊聊天的,结果买完了机器还说要买小蜜蜂,于是没办法啦就中午在五棵松吃口盒饭,然后继续买,弄完累得不行就直接打车回公司了。
-假期-
清明假期转眼就结束了,对自己来说跟双休并无差别,因为节前突降大雪,整个假期好像都在那一晚被冻得缓不过神来,陪着猫在家看着窗外糟糕的天气一整天,到第一天的入夜开始刮风,天气渐好,第二天早晨天不亮就爬起来给猫送去了机场,她回去较为风和日丽的故乡,回到家突然还觉得有点空荡荡的,而后很快就又适应了,于是便渡过了标准宅男假期。直到最后才打扫屋子,洗衣服,洗碗。
-外卖&猫-
原计划是放假第一天要出去商场一趟的,最近很热的电影《头号玩家》一直蛮想看的,不过最近不是为了控制开销么,加之春夏换季,我还说一张电影票够买一件T恤了,咱俩不看电影,夏天的衣服就可以买新的了,结果就是两样都没得到,天气实在不好,大雪过完便立刻重霾,奇怪的天气。早餐煮了云吞面,其实就是云吞加上三鲜伊面,配上几个大虾,虽然材料普通,但也算诚意满满,我俩吃饱喝足就继续宅了,电视放着精灵宝可梦,猫把要卖的肉肉发到闲鱼上面,结果就是基本上屁屁都秒出,而且来的人都诚意满满,还买的上价钱,景天科的那些呢,便宜,问的人多,真正买的人都犹豫半天就放弃了,可能这也是两类人的差别吧,这样看来,猫猫养肉的进步,侧面看也是另一种进步。想着猫第二天早上就要飞,发快递的事儿就交给我了,不过我因为宅腐的本性,快递只想发上门的,于是就只有顺丰咯,快递小哥过来拿件发现是个饭盒,仔细问了我里面是什么,我说是花,他说能打开看看么,我说是多肉植物,解释了半天,他说懂了,就没再打开。想到买家是个男的,买这一盆屁屁,而且很直爽的,应该是带着兴奋的来拍的,这感觉有点可爱。
0416
-SIMS-
转眼看“阿得”的《生活还得继续》追番已经到了160多集了,无数的有趣的故事仿佛在一个平行世界里发生,周末自己跟着这个模拟世界里的小人玩了两天,一直乐此不疲,而陪伴我这么多年的这个游戏,直到今年看着阿得有故事线的视频,才敢放开手说,你们去成长吧,照着你们的意愿去做。把自己主控的角色改了名字,怕感情投入过多会导致心理建设的崩塌。这或许是这个游戏最有意义的地方,也或许是这个游戏最让人爱恨交加的地方。
有时候坐地铁的时候会翻看一个话题,“什么事情让你觉得模拟人生里的「小人」有自我思想?”,很多人都是一样,在这样一个次元里感受另外一种人生。我也并不知道对着一些蹦蹦跳跳的小人过分投入会有多严重的问题,但是还很愿意去尝试,甚至想过,还好有这个,以后等猫出去了,我也不会太孤单,自己跟着这个主题已经进入到一个快乐的无忧无虑的世界里了。
不可否认4月对自己来说一直是个忧郁的月份,在这个万物生长的季节里,自己有着难以面对的心隐,只要天天呆在家里,拉上窗帘,不吃东西不喝水都可以度过一天,直到工作开始的那天,出门看到树枝都已经发芽了,阳光带着温暖,可我仍然对世界没有太多依恋。每年春季的抑郁让人苦恼,没有症结,也没有办法痊愈,每到这时节我都是默默画画,默默祈祷,沉浸在自己的世界里,想着慢慢就会好。近来和猫很少交流,她仿佛只关注到了我变得静了,或许是因为懒了。自己感觉最近不善谈,很多观点都比较负面,想想还是少言少语吧,有时候坐地铁拥挤的有点陌生,遇到人们的言论感觉不友好,可能是之前开车开久了,回归回来总有点不自在,想想过去的几年,地铁里的拥挤比现在严重多了,不过那时候也没觉得有什么不妥。所以这些都应该还是自己的问题。
思考到自己的问题,却缺少动力改变,这或许是许多人都遇到的问题,痛苦就在于,自己意识到的问题,自己或许现在没动力改变,还要受到来自多方面的压力,这种滋味并不舒服,所以才不停地选择去逃避,回想以前明明有目标的自己,看看眼前这副天地,真不知道自己还能不能站起来了。先允许我在这个异度世界里多呆一些日子来缓解痛苦吧。

撒旦之邪力


清明前后的情绪波动期,随着工作的进一步完成,算是有较多时间忙里偷闲,画了许多幅画,回头看本子,去年的这个时候,也画了很多幅,也许就是每年这个时候吧,当初春的阳光有了温度,当僵硬的身子能够活动,当脑海里都是少女的面庞,就多了些许邪恶的妄念,怕他们在心里落叶生根,把他们放出来,腾在本子上,用色彩封印起来,这也许是自己唯一的办法。

猫问我情绪是不是出现了低落,其实没有,相反每天活力满满,又是一个月没有写过字,这个月主要的变化在于动吧,之前都是每天半瘫着,这些日子早上到公司去健身房运动会儿,中午跟同事打乒乓球,活动的自己每天状态都满满,但是因为之前超出的体重,导致运动对膝盖有一定的损伤,现在每天还要想办法镇痛,希望慢慢时间久了就缓过来了吧,脑子里写着运动,突然觉得这个东西确实也有一定的瘾性,因为它让自己状态更饱满了,所以状态衰减的时候就想着去运动下,奇怪的感受。汗水挥洒下来有时候还真的会让人觉得很过瘾。

最近正赶新项目要上线,同事们忙前忙后,各种修改,调整,我也时不时参与去挑挑问题,有时候因为公司有部分风气很差,让我觉得慢慢在耗费我们的信心,又时而鼓励着大家想着办法去真正的完成这任务,毕竟,公司做好了,大家才能都受益。

猫报的职研学的欧洲文学史,貌似她听得津津有味,或许都是要到这个年纪才开始关注文学,然后饶有兴致的想我一起去听课,我义正言辞的回绝了,科科,我说你回头好好把文学回忆录看一下吧,然后我们就有可以更多交流的东西了。昨晚看到了一个国外的视频,老奶奶拿着硬币和水瓶说给老伴表演个魔术,后来很率真的做了出恶作剧,那一刻我们看得笑得很开心,因为这种稚气,可能自己隐藏起来许久不敢露于人前,唯有自己的画儿一点点的把这一切保留了下来。这博客是自己最长的坚持,我也深知它会陪伴自己更久更久,因为这是自己最信任的空间了。

标题写的有些夸口,撒旦这个词不是平时习惯说出来的,最近是有些被附魔,自己清楚能调整,是在自己的掌控下的,可也无奈这现世这么慌乱,自己多少都会受影响,前些日子那讨论的雄安新区,我们看着魔鬼横行,他们穿梭在我们之中,时不时刮扯到自己,内心波动一丝又一丝,有些,还是刻骨的。但是,你知道,每天挥洒的汗水,让自己变得有力气去战斗,也让那外界的一切无处遁形。

 

天气热了,今天着短裤薄衫来上班,一路上人们都异样的眼光,直到中午他们被太阳晒得愤懑,才意识原来北京的天热起来这样的迅猛。接下来又可能是一人闲,一人忙,生活多调剂些,自己如若空闲多了,就多去承担些家庭的责任,和和美美的继续下去,希望像那个视频里的老奶奶那样,多一些调侃和互动,让平淡的日子充满了期待和幸福。

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上次感觉自己感触比较多的时候,写下了蛮多的文字,写着对父亲的惦念,和生活的几许无奈,还有对工作与生活的很多自我鼓励。不料随着网络不通的一次同步而全部消失,所以还是想,文字要么记在纸上,要么都留在本地,等需要发出来了,也就都不会有变数了。

昨天我们下班回家,还是因为厨房没有收拾好而没有做饭,去到孙哥饭馆吃饭,随便让他炒了个菜,来盘饺子半根香肠就饱餐一顿,我们聊了很多,我们是老乡,很近很近的老乡,但我们也都是北漂,他是漂的久的北漂,我是相对久的北漂,他儿子和儿媳妇是新来的北漂,我们谈理想是假,说人生是真,很多人分享着自己的境遇,也算是他乡觅知音,窗外是深秋寒冷的风,屋内我们快乐的喝着热水,抽着烟,聊到天黑人散,快乐二字从他身上看得出,自己也会不断进步。

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最近的人和事也像是被安排好的出现,出现在诸圣节的第二天,出现在自己三十岁生日的前一天,正好借这样的机会,把该说的说了,不解的结解开,一切就烟消云散了,从此不相往来,恢复自己更多的能力去面对生活。

想起今天看的那故事的印象深刻的情节,女人形容她这位丈夫:

江小白,其实你很有才华,这对于那些涉世未深的小姑娘来说,的确很有吸引力,但是,能跟你过日子的,是我。我并不是胡说,早在好几年前,我就知道了你跟别人上床的事。不过我并没有揭穿,而是继续选择跟你过日子。毕竟,离婚女人的日子,并不好过。但是昨天,在你洗澡的时候,你的手机里,又来了一条别的短信。就是那个短信,让我下了决心,要跟你离婚。不是假离婚,是真离婚。

你很聪明,但是有时候,太聪明了反而不好。我知道像你这个年纪和这个地位的男人,外面如果没有别的女孩,反倒会别人看不起。你的那些小聪明,小伎俩,配上你的嬉皮笑脸,是那么的让人心动,我从来没有后悔跟你相识相知,也从来没有后悔跟你结婚。我想要谢谢你,因为你,曾经,是我生命中,最重要的男人。

上面这个是在故事结尾摘下的两段话,有时候男人总是四处留情,或者是稍微觉得故事新奇就按捺不住躁动的心,在这点上,或许自己也有,所以故事都是有开始有结尾的,不论是怎样的方式开始的,都要自己去书写一个完整的句号,在这里想这个故事的男主角,他可能有些地方像自己,或者有些自己还没有胆子去尝试的事情,既然他们的故事有这样的结尾,也不免提醒自己,到了一个很认真的年纪了,以前不认真做的事情,没有做完的,都要写个结语,我不是完美的,我尽管自己一直不想去承认,但是,我还是在这个围城里的人,超脱都是假话,但是不会再玩世不恭了,不再认为自己有用不完的能量和爱,这个世界已经让自己疲惫不堪,很多时候聪明总是没有用在聪明的机会上,我否定了很多的可以去争取的机会上,用小聪明想着这事情的失败会因为什么,但是一直都忽略了做事不是成功了才有意义,而只本着积极情绪去做事的人,往往失败之后会学到更多,到大智若愚或许真的很难,因要隐藏自己的见识或本事,而且又能将名利放之次要的位置,不被外面的世界诱惑,自己成长的路还要很长很久。

这是一封写给自己而立之年前面的书信,或许多许多年再翻看,还会记起曾经自己的故事和人,那时看现在的自己,或者就会像现在的自己看学生时代的自己,活力却又幼稚的让人发笑。时间真的流逝的很快,还好有这里让自己能慢下来, 时间在这一刻能定格下来,定格在三十之前。