








水波不兴
清明前后的情绪波动期,随着工作的进一步完成,算是有较多时间忙里偷闲,画了许多幅画,回头看本子,去年的这个时候,也画了很多幅,也许就是每年这个时候吧,当初春的阳光有了温度,当僵硬的身子能够活动,当脑海里都是少女的面庞,就多了些许邪恶的妄念,怕他们在心里落叶生根,把他们放出来,腾在本子上,用色彩封印起来,这也许是自己唯一的办法。
猫问我情绪是不是出现了低落,其实没有,相反每天活力满满,又是一个月没有写过字,这个月主要的变化在于动吧,之前都是每天半瘫着,这些日子早上到公司去健身房运动会儿,中午跟同事打乒乓球,活动的自己每天状态都满满,但是因为之前超出的体重,导致运动对膝盖有一定的损伤,现在每天还要想办法镇痛,希望慢慢时间久了就缓过来了吧,脑子里写着运动,突然觉得这个东西确实也有一定的瘾性,因为它让自己状态更饱满了,所以状态衰减的时候就想着去运动下,奇怪的感受。汗水挥洒下来有时候还真的会让人觉得很过瘾。
最近正赶新项目要上线,同事们忙前忙后,各种修改,调整,我也时不时参与去挑挑问题,有时候因为公司有部分风气很差,让我觉得慢慢在耗费我们的信心,又时而鼓励着大家想着办法去真正的完成这任务,毕竟,公司做好了,大家才能都受益。
猫报的职研学的欧洲文学史,貌似她听得津津有味,或许都是要到这个年纪才开始关注文学,然后饶有兴致的想我一起去听课,我义正言辞的回绝了,科科,我说你回头好好把文学回忆录看一下吧,然后我们就有可以更多交流的东西了。昨晚看到了一个国外的视频,老奶奶拿着硬币和水瓶说给老伴表演个魔术,后来很率真的做了出恶作剧,那一刻我们看得笑得很开心,因为这种稚气,可能自己隐藏起来许久不敢露于人前,唯有自己的画儿一点点的把这一切保留了下来。这博客是自己最长的坚持,我也深知它会陪伴自己更久更久,因为这是自己最信任的空间了。
标题写的有些夸口,撒旦这个词不是平时习惯说出来的,最近是有些被附魔,自己清楚能调整,是在自己的掌控下的,可也无奈这现世这么慌乱,自己多少都会受影响,前些日子那讨论的雄安新区,我们看着魔鬼横行,他们穿梭在我们之中,时不时刮扯到自己,内心波动一丝又一丝,有些,还是刻骨的。但是,你知道,每天挥洒的汗水,让自己变得有力气去战斗,也让那外界的一切无处遁形。
天气热了,今天着短裤薄衫来上班,一路上人们都异样的眼光,直到中午他们被太阳晒得愤懑,才意识原来北京的天热起来这样的迅猛。接下来又可能是一人闲,一人忙,生活多调剂些,自己如若空闲多了,就多去承担些家庭的责任,和和美美的继续下去,希望像那个视频里的老奶奶那样,多一些调侃和互动,让平淡的日子充满了期待和幸福。
上次感觉自己感触比较多的时候,写下了蛮多的文字,写着对父亲的惦念,和生活的几许无奈,还有对工作与生活的很多自我鼓励。不料随着网络不通的一次同步而全部消失,所以还是想,文字要么记在纸上,要么都留在本地,等需要发出来了,也就都不会有变数了。
昨天我们下班回家,还是因为厨房没有收拾好而没有做饭,去到孙哥饭馆吃饭,随便让他炒了个菜,来盘饺子半根香肠就饱餐一顿,我们聊了很多,我们是老乡,很近很近的老乡,但我们也都是北漂,他是漂的久的北漂,我是相对久的北漂,他儿子和儿媳妇是新来的北漂,我们谈理想是假,说人生是真,很多人分享着自己的境遇,也算是他乡觅知音,窗外是深秋寒冷的风,屋内我们快乐的喝着热水,抽着烟,聊到天黑人散,快乐二字从他身上看得出,自己也会不断进步。
最近的人和事也像是被安排好的出现,出现在诸圣节的第二天,出现在自己三十岁生日的前一天,正好借这样的机会,把该说的说了,不解的结解开,一切就烟消云散了,从此不相往来,恢复自己更多的能力去面对生活。
想起今天看的那故事的印象深刻的情节,女人形容她这位丈夫:
江小白,其实你很有才华,这对于那些涉世未深的小姑娘来说,的确很有吸引力,但是,能跟你过日子的,是我。我并不是胡说,早在好几年前,我就知道了你跟别人上床的事。不过我并没有揭穿,而是继续选择跟你过日子。毕竟,离婚女人的日子,并不好过。但是昨天,在你洗澡的时候,你的手机里,又来了一条别的短信。就是那个短信,让我下了决心,要跟你离婚。不是假离婚,是真离婚。
你很聪明,但是有时候,太聪明了反而不好。我知道像你这个年纪和这个地位的男人,外面如果没有别的女孩,反倒会别人看不起。你的那些小聪明,小伎俩,配上你的嬉皮笑脸,是那么的让人心动,我从来没有后悔跟你相识相知,也从来没有后悔跟你结婚。我想要谢谢你,因为你,曾经,是我生命中,最重要的男人。
上面这个是在故事结尾摘下的两段话,有时候男人总是四处留情,或者是稍微觉得故事新奇就按捺不住躁动的心,在这点上,或许自己也有,所以故事都是有开始有结尾的,不论是怎样的方式开始的,都要自己去书写一个完整的句号,在这里想这个故事的男主角,他可能有些地方像自己,或者有些自己还没有胆子去尝试的事情,既然他们的故事有这样的结尾,也不免提醒自己,到了一个很认真的年纪了,以前不认真做的事情,没有做完的,都要写个结语,我不是完美的,我尽管自己一直不想去承认,但是,我还是在这个围城里的人,超脱都是假话,但是不会再玩世不恭了,不再认为自己有用不完的能量和爱,这个世界已经让自己疲惫不堪,很多时候聪明总是没有用在聪明的机会上,我否定了很多的可以去争取的机会上,用小聪明想着这事情的失败会因为什么,但是一直都忽略了做事不是成功了才有意义,而只本着积极情绪去做事的人,往往失败之后会学到更多,到大智若愚或许真的很难,因要隐藏自己的见识或本事,而且又能将名利放之次要的位置,不被外面的世界诱惑,自己成长的路还要很长很久。
这是一封写给自己而立之年前面的书信,或许多许多年再翻看,还会记起曾经自己的故事和人,那时看现在的自己,或者就会像现在的自己看学生时代的自己,活力却又幼稚的让人发笑。时间真的流逝的很快,还好有这里让自己能慢下来, 时间在这一刻能定格下来,定格在三十之前。