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我生活在历史的哪个阶段

    买了台nas,周末在家没日没夜的弄了两天,以为弄好了就好了,现在拖着疲惫的神经迟迟缓不过来。早上听歌看文字都不在状态,听到DJ说了一句话,印象不深了,但是思考还在继续,我生活在历史的哪个阶段。
    5月猫收到了offer后,我们开始全方位作战计划,全家总动员,不遗余力的保证猫可以肉身翻墙,也知道这是一条更困难的路,但是我们更愿意去憧憬不远的将来,对比现在的环境而言,那些苦也许是会克服并且获得应有的收获的。当签证获取到的那个时候,我记得我在公司给家里打电话,我爸听到还很激动,这是如此这般的大事,我们在各种条件不充分的情况下达成了。7月份回到广州的日子过得很快,跟猫最后那些温存的日子还是很开心的。很开心她原本坚韧的意志和性格,配合上后期锻炼的生活技能让自己羽翼丰满,成功的翱翔去了大洋另一端。送她过关的那会儿是有点不舍的,但是更多的还是期待,这是一次铭心的记录。
猫到了那边到了住处布置了新居,我在这边打包收拾旧居,期待的是早点肃清这边剩下的事情,或许需要不少时间,虽然总会聚少离多,但是这是在向好发展的聚少,保持一个好的心气神或许更重要。她也苦于家庭支出过多开始打工,端菜倒水,每天比我所处的环境辛苦多了,听到她每天疼痛在她身上,一样在自己心里,好像以前自己加班疲劳有猫给按一按,现在上万公里之外,只希望她更好的照顾好自己。
 
    有人说回忆是活下去的唯一动力,撇去痛苦的,留下想要记下的,美好的回忆。不可否认自己现在所处的迷茫可能跟过往的记忆失去太多有关。找不到自己正常的轨道了,很多事情确实缺少未来的打算,越想越觉得自己累了,心累吧,就算让我完全放松,我也可能什么都做不了。跟这博客搁浅了几个月一样,一切好像就从上一篇游记的早晨的邮件开始,所有的事情都在向一个自己不曾遇见的方向发展,用尽了力气送猫去了对岸,然后在海里迷失了方向。可惜我今年还没有看到我熟悉的海,在海边那天晚上下雨,大雾,海水没过我的脚,却不以为是遇见了海。那不是属于我自己的海。
     回忆身边的人可以说有讲通历史的人,分析得了政治经济形势的人,还有永远冲在网络前沿的人,有时候听的津津有味,觉得生活的轻松需要不断修炼自己,补充知识,丰富社交。然而还没等自己沉下心去学习,就看到有些人破产被追债,有些人变卖公司负债累累,有些人每天都在法律警绳上游走,死去活来的折腾,每个人都换了副嘴脸,满口的仁义道德,满腹的狼心狗肺。这是一个特例的历史阶段,不管是早上坐在摆渡车上,地铁里,路上的行人,还有公司办公室里,总有种寒冬一般的静寂感,自己总是不寒而栗,他们默不作声,也少有以前热闹的讨论新鲜事物的心思,好像看新闻刷朋友圈都没那么频繁了,自己又好像觉得总有只魔多只眼在远处高台眺望着,如果不小心被扫到可能就万念俱灰。每天早上的收音机都在讲类似相同的新闻,而路上的新闻是不断推陈出新,波澜壮阔的让我这体态宽厚的人总像在玩跳下来就在安全区里的吃鸡游戏那般,不敢乱动,怕会跑错了方向,怕进了一群发狠的狂暴徒的人群里乱枪扫死。
    为了让生活能重新适应一个人的节奏,就把冰箱短期食物清空,换成长期保存的食品,正好有老乡开小餐馆,过去喝了两个星期的酒,愣是给自己喝瘦了, 酒量渐长很像中年。重新找了个专心致志的爱好,捏泥巴,为了不让自己觉得空虚,跟猫天天开视频有时候也是不说话就开着当是陪伴,时不时看一下对方在做什么。把书架的书都打包准备寄回家,回头准备搬家去个小的便宜的居所,目前的形势看很可能还要继续坚持个一年两年,除非我去买彩票还能中大奖。要不是不是也应该去试试? 从来没有偏财运,或许该有点了?
    以上记录了些许情感,多数还是空虚和惶恐,如果换做以前,可能空虚都是激发自己写作灵感的时候,感觉一晚上就可以写出一本鸡汤,现在没有这种感觉了,而且鸡汤毒害了别人也就罢了,别把自己也毒了,想些负面的没什么用,现在已经走的远了, 还要继续努力走的更远,尽快恢复状态吧。把自己拾起来,不让猫去多担心就是。

从前

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从前的雨下的很急,等在地铁口,乌云忽然就压下来,迫不及待的向着我们传达它哭诉的心肠,人们举着伞贴在一起穿过街道,雨滴繁密地将灯火斑斓的夜晚变得萧条,找到一间仍热闹的小店,吃两串烧烤,一瓶饮料两人同饮着,等着门外的雨歇,有时候他们会坐车回家,有时候他们聊着聊着就一路走回去,那时候生活节奏是不平衡的,有人忙,有人缓,忙的人走在街上,回家打开门,饭桌前,躺回到床上,一直都在诉说着一整天发生的事情,不愉悦的事情居多,快乐的甚少。另一个人有时默不作声,全情听着,有时两人交换下意见,时间已晚就匆忙睡下了。
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从前的胡同很窄,没有行道树,没有穿梭于此的车流,那时的天气炎热,他们一到周末就出去胡同里转悠,布袋子是他们的行囊,里面装着公交卡,纸巾和矿泉水,还有一部相机,有时候歇在树荫下喝水,那些不愉快的事情都烟消云散了,眼前是一抹抹高大的树,从胡同的各个宅院里伸展出来,它们有些高耸着,鸟儿围绕着栖息,有些弯下腰亲和地给人们遮阴挡雨,时不时蝉就发出集体的呼应的声响。胡同里的人们听着戏匣子,包着中午下锅的饺子,洗衣板把泡沫搓出盆外的水泥台上,小孩子们提着水枪穿梭在院子之间,自行车的铃铛发出清脆的提醒。他们继续汗流浃背的走着,他们走出起点,没有在意终点是哪里。
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从前他们做着一个梦,一个简单又美好的梦,他们以前各自都有各自的梦,他们走在一起,就把梦联系在了一起。不论刮风下雨,不论严冬还是酷暑,一个人出去忙了,另一个就在家煮一餐美味,一个人值班到很晚,另一个就到门口等他。其余时间都形影不离,他们一起去玩,一起去腐败,一起去望弥撒,或者生病了一同去医院。奔波忙碌本就属于这时代年轻人的属性,他们乘着同样忙碌的节奏奔走于这个大世界里,以往或是为求一安居之所,或想轻松离开这个高度紧张的环境,或是想像他们手机朋友圈里的人一样,出游过高山与流水。慢慢地他们觉得简单的生活并不是最理想的生活,他们理应有更好的生活,像别人那般的生活,别人的生活。
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人们都希望能获得种种像他人那般绚丽多彩的生活,觉得那种才是另外一种不平凡的生活,莎翁说过,没有什么比希望不平凡而更平凡的了。或许他们只是忽然转了个身,尝试着背对着他们的理想迈了一步而已,在这个孤独的时间点上,留下了一颗不会干涸的泪滴,这泪水映着高山,映着流水,映着绚丽多彩的世界,映着璀璨耀眼的光芒。
或许那从前春风十里不及你。
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旋律


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一直觉得深夜不睡是很罪恶的事儿,可是一到了这个浪漫的季节,内心里有着无尽的躁动,又太贪恋夜晚宁静的空气和舒缓的微风,总是没办法踏实睡下,好像又过了好久没有写字了,留下些东西才对得起自己吧。

近些日子跟猫忙碌奔波却一无所获,有时我们诚恳的接受既定的事实,也有时候很恼怒着撒旦的作祟,生活不轻松,但是也没有打击到我们俩都趴下起不来。今天终于有了一天充足的睡眠,赶着阳光明媚的天,走到隔壁街区的商场逛逛,好像又过了很久没有去谈恋爱了似的,一切感觉都很陌生而熟悉,陌生的这个地方,或者陌生的是周围的人群阶层,熟悉的是还是我们俩,熟悉的还是我们干瘪的钱夹,中午感觉不到饿的日子真好,坐在阳伞下喝着熟悉的饮料,用我们俩最熟悉的方式聊天,有着抚过的风,有着轻松愉快的人群,我们刷着网上觉得好玩的小物件,浏览点评网上这周边人均比较低的餐馆,仿佛一切能退回到两年前,那时的我们精打细算,认真努力的“坐以待毙”,和猫逛了听闻好评已久的沙发床,一万二的单价着实很吸引,和猫一起吃了切半的皇堡,她大口喝着可乐毫无禁忌,那时的我们走街窜巷,从苍蝇馆到路边摊,过着柴米油盐的小日子,如今的我们,仍旧围着熟悉的灶台边餐桌前,一道道美味的餐点,分享我们每天的感悟和经验,彼此想着别无所缺。

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有时候我们的爱德有限,我们想象着会有更多的分享,哪怕这些人或者事情并不会顺利地进行着,然而只有年长的人才知晓我的聪明,因他们知道我经历了他们也曾经历的过往。同事帮我算过星盘,或许有些我可以理解,在很多数情形下,我乐于分享,从不会去分辩真伪,因为我以为分享的初衷是好的,不论真实和虚伪的都会去接受,只不过会有多少的问题,却也在一次次的经历里,感受到自己能力的不足,或是缺少某一种纳百川的容量,使得自己不禁去懊恼自己的力量不够跟魔鬼去做斗争,而后急着收起自己狼狈的善良,或多或少的为自己觉得有所不值。房间里供了圣台,看到碗里圣水干涸了就倒出一些来,如今画着圣号祈求的人或事越来越少了,仅仅只为猫去祈祷就够了,因为他人,已目前自己的状态顾及不到更多。

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猫惦记着要买一只新的画架给我,她知道我到了夏季几乎都也不能眠,不知道这种问题是否需要去看心理医生,其实更希望是可以让音乐陪着自己入眠,可是已经好久没能在睡前听音乐了,以前是因为闷热和楼下的嘈杂,现在却安静的让我难眠。近一年不到的时间,我们经历太多的坎坷路,波波折折,自己有时候就觉得有种被掏空的感觉,感觉不到一丝灵感或者快乐思绪的流露,做好一个称职的丈夫能做的,用厚实的臂膀搂紧她穿过风暴骤雨,然而对于信仰干涸的自己,回到教堂里,默默祈祷着,那熟悉的场景不停地在脑海里重现,把自己迈入教堂的本初唤醒,生活的能量又能回来了。

或许等下就要去尝试第二次卧倒挣扎,愿全世界都安眠…

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