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起因不详

3月7日夜
802
今天是女神节,对自己来说节日或许是一餐美味饭菜,对猫而言,或许是优惠多多的上品,可如今对我们而言,女神节是斋戒的第二天,还是只吃一餐饱饭的素斋而已,把满满的购物车清空,等待下一次出行,对于猫而言,这是学期末的新一天,依旧有那么多的学习任务没有做完,所以,女神节,只是问候和回应就过去了。
晚上坐在床边回想,搬进802 从凌乱的行李开始收拾,可能用了一个多月的时间,才算收拾出正常生活的样子,仍然期待着可以回家自己做饭吃,周末有闲暇时间打一盘游戏,可印象只有大概短短的一个星期,房中间的地毯露了出来,那时晚上听着歌在房间中央独自跳舞,坐在地毯上记日记。那是唯一印象,随后很快又被杂物堆满,总是在填东西,卖东西,扔东西,打开行李箱,填满行李箱,又掏空行李箱,或许接下来的这次就是我在这里最后一次填满行李箱了吧。今天突然想买本小说来看,尤其想买本爱情小说看,可能是缺爱了吧,也可能是觉得现在爱太难了。猫说我都说不到她心里去了,所以想从一些故事中得到解答,也想让自己有些疲倦的心有个依靠的地方,还是想看亦舒的小说,可是不知道买哪本才好。如果看到了更心伤都没办法愈合又该怎样,想了想就放下了。
夜深了,该去听故事睡觉了。

3月8日早晨
有过几天很低沉的情绪波动,猫在那边独自承受的痛苦磨难,我极少可以分担,视频中看到她有时是痛苦的,有时却是意志脆弱混乱的,几次极力的安抚也无济于事,可能距离上再多的话语也都无法与默默拥抱来的简单和彻底吧。此时在想两件事,一是希望可以等到一个家庭的新开始,可以不再有如此深刻的磨难,二是我自己的眼泪似乎早已流干了。
年会酒桌上自己一肚子的委屈借着酒劲大哭了一场,希望那是最后一次吧,没几个人看到,然而过去之后,自己好像仍还是那个自己,区别在于,放下了一些事,一些过往很重视的事,也更关注了一些自己的事,一些自认为可能时间尚早的事。
鲁迅先生说,人生最痛苦的是梦醒了却无路可走,有时想起父亲到现在每天叹气愁的不光是我们的生活压力,可能也有他自己梦醒后的无助和无处安放吧。我承认梦醒的时候很痛苦,也这么久没有路可以走,可是步还是要迈出去的,就算黑暗不见路,是水潭还是悬崖,也是需要走一步去试一下的,你说呢。

3月13日下午
从3月第一个主日开始斋戒到现在,觉得自己可笑的是,斋戒二字竟都快不会写了。猫还是因为近期期末学习压力和各式各样的生活压力忙得不可开交。我说这次我认真斋戒,你照顾好自己,要吃饱吃好。斋戒第一周下来说实话挺难的,对自己来说,想克服人最原始的欲望好辛苦,一是自己本身一直无肉不欢,二是生活上没办法全部自理,想订素食的外卖,很难找也很贵,在浏览其他菜单之余,这种克制几乎无法承受,想必将来戒烟也要经历这个过程吧。

无谓的争吵
可能最近猫的情绪不太稳定,也可能恢复工作后对她的关注变少了,因为走之后留下太多事情需要她一个人承担,初来乍到的很是为难她。尽管一切都来的不那么顺利,但是也看到事情正一件件地消化解决,也算是对心有余的一种慰藉,所以自己也尽快加速步伐在处理这边的烂摊子,每晚推开房门,满地的垃圾挡着门,坐在床边空落落的,静下来连音乐都不想听了,一切生活的思绪都被这些垃圾带走,只是好想这一切都从眼前消失。
也就与此同时,跟猫的沟通出现连续地障碍,一种不可逾越的障碍,在她的生活中长期伴随的一种人,严重影响着她的生活,或许她始终没能解决这个问题,每每她因为这个人或相关的一些事产生矛盾,都或没有彻底断了交集,同在一个屋檐下,可能真在所难免,她善良的品德一次次受到侵蚀和毁灭,重建的过程很辛苦,自己能做的只有安慰,劝她远离这样的是非,然而我每每都是最不懂她的人了,从来都是她受委屈跟我声援,我也尽管游说她放弃一些无谓的争端,心宽自安然。现在的问题还是我没能在她身边帮忙化解她的委屈分担她的压力。(其实码字的时候又在想,或许这些跟距离又是没多大关系的,我或许真就不是能解决她这情况的那个人呢。)以至于我变成了不如这人,不如那人,并不是不能接受这样的评价,而是本意并非我想成为局外人,我想的仍是作为一个整体,我们能如何避免与这些事情或是人产生交集,或者摩擦,而且之后的每一次劝说,到最后都认定是我在”judge对方”,“一点意义都没有”,等等最后忽然关掉视频,也没了音信,或许这就是一种无奈的结局吧。等到下一次事情发生,又或者会重新出来讨论,又重新出来争吵。
其实这一切事情有一个起点,就是从熊屋签约开始,这种突然的气氛改变就已经开始了,可能她已经陷在其中不觉得吧。也可能是让人觉得自己置身事外,自己一步步地把她推向了另一端。
昨天的无端争论也起因不详,自己不想总是她去讲别人的是非对错,对方的无能已经把猫渐渐拖了进去,自己就剩下眼睁睁看着了,说多一点就是judge对方,在不去judge的前提下,自己只能靠换话题让两个人的谈话可以继续,却也引起了无谓的争吵,她说她只是当那是笑话再说,她说那只是茶余饭后,她说不要那天主耶稣说事儿,听到了这句我十分诧异,诧异是她开始judge我要说的话了,诧异的是她变得跟那个无能的人一样有恃无恐了。
忽然觉得,才回来又半个月,我就这样快不认得她了,不知说什么,不知做什么,以前开着视频不说话就能觉得互相有陪伴,现在不会再这样了。不知道往日的情谊,信念,此刻都去了哪里。只能默默不做声,希望她只是累了,撒撒气就过去了。
《熔炉》电影里有局台词:“我们一路奋战,不是为了改变世界,而是为了不让世界改变我们。”但如今的我们悄无声息地变了,变成了我们曾经最讨厌的模样。

我生活在历史的哪个阶段

    买了台nas,周末在家没日没夜的弄了两天,以为弄好了就好了,现在拖着疲惫的神经迟迟缓不过来。早上听歌看文字都不在状态,听到DJ说了一句话,印象不深了,但是思考还在继续,我生活在历史的哪个阶段。
    5月猫收到了offer后,我们开始全方位作战计划,全家总动员,不遗余力的保证猫可以肉身翻墙,也知道这是一条更困难的路,但是我们更愿意去憧憬不远的将来,对比现在的环境而言,那些苦也许是会克服并且获得应有的收获的。当签证获取到的那个时候,我记得我在公司给家里打电话,我爸听到还很激动,这是如此这般的大事,我们在各种条件不充分的情况下达成了。7月份回到广州的日子过得很快,跟猫最后那些温存的日子还是很开心的。很开心她原本坚韧的意志和性格,配合上后期锻炼的生活技能让自己羽翼丰满,成功的翱翔去了大洋另一端。送她过关的那会儿是有点不舍的,但是更多的还是期待,这是一次铭心的记录。
猫到了那边到了住处布置了新居,我在这边打包收拾旧居,期待的是早点肃清这边剩下的事情,或许需要不少时间,虽然总会聚少离多,但是这是在向好发展的聚少,保持一个好的心气神或许更重要。她也苦于家庭支出过多开始打工,端菜倒水,每天比我所处的环境辛苦多了,听到她每天疼痛在她身上,一样在自己心里,好像以前自己加班疲劳有猫给按一按,现在上万公里之外,只希望她更好的照顾好自己。
 
    有人说回忆是活下去的唯一动力,撇去痛苦的,留下想要记下的,美好的回忆。不可否认自己现在所处的迷茫可能跟过往的记忆失去太多有关。找不到自己正常的轨道了,很多事情确实缺少未来的打算,越想越觉得自己累了,心累吧,就算让我完全放松,我也可能什么都做不了。跟这博客搁浅了几个月一样,一切好像就从上一篇游记的早晨的邮件开始,所有的事情都在向一个自己不曾遇见的方向发展,用尽了力气送猫去了对岸,然后在海里迷失了方向。可惜我今年还没有看到我熟悉的海,在海边那天晚上下雨,大雾,海水没过我的脚,却不以为是遇见了海。那不是属于我自己的海。
     回忆身边的人可以说有讲通历史的人,分析得了政治经济形势的人,还有永远冲在网络前沿的人,有时候听的津津有味,觉得生活的轻松需要不断修炼自己,补充知识,丰富社交。然而还没等自己沉下心去学习,就看到有些人破产被追债,有些人变卖公司负债累累,有些人每天都在法律警绳上游走,死去活来的折腾,每个人都换了副嘴脸,满口的仁义道德,满腹的狼心狗肺。这是一个特例的历史阶段,不管是早上坐在摆渡车上,地铁里,路上的行人,还有公司办公室里,总有种寒冬一般的静寂感,自己总是不寒而栗,他们默不作声,也少有以前热闹的讨论新鲜事物的心思,好像看新闻刷朋友圈都没那么频繁了,自己又好像觉得总有只魔多只眼在远处高台眺望着,如果不小心被扫到可能就万念俱灰。每天早上的收音机都在讲类似相同的新闻,而路上的新闻是不断推陈出新,波澜壮阔的让我这体态宽厚的人总像在玩跳下来就在安全区里的吃鸡游戏那般,不敢乱动,怕会跑错了方向,怕进了一群发狠的狂暴徒的人群里乱枪扫死。
    为了让生活能重新适应一个人的节奏,就把冰箱短期食物清空,换成长期保存的食品,正好有老乡开小餐馆,过去喝了两个星期的酒,愣是给自己喝瘦了, 酒量渐长很像中年。重新找了个专心致志的爱好,捏泥巴,为了不让自己觉得空虚,跟猫天天开视频有时候也是不说话就开着当是陪伴,时不时看一下对方在做什么。把书架的书都打包准备寄回家,回头准备搬家去个小的便宜的居所,目前的形势看很可能还要继续坚持个一年两年,除非我去买彩票还能中大奖。要不是不是也应该去试试? 从来没有偏财运,或许该有点了?
    以上记录了些许情感,多数还是空虚和惶恐,如果换做以前,可能空虚都是激发自己写作灵感的时候,感觉一晚上就可以写出一本鸡汤,现在没有这种感觉了,而且鸡汤毒害了别人也就罢了,别把自己也毒了,想些负面的没什么用,现在已经走的远了, 还要继续努力走的更远,尽快恢复状态吧。把自己拾起来,不让猫去多担心就是。

从前

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从前的雨下的很急,等在地铁口,乌云忽然就压下来,迫不及待的向着我们传达它哭诉的心肠,人们举着伞贴在一起穿过街道,雨滴繁密地将灯火斑斓的夜晚变得萧条,找到一间仍热闹的小店,吃两串烧烤,一瓶饮料两人同饮着,等着门外的雨歇,有时候他们会坐车回家,有时候他们聊着聊着就一路走回去,那时候生活节奏是不平衡的,有人忙,有人缓,忙的人走在街上,回家打开门,饭桌前,躺回到床上,一直都在诉说着一整天发生的事情,不愉悦的事情居多,快乐的甚少。另一个人有时默不作声,全情听着,有时两人交换下意见,时间已晚就匆忙睡下了。
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从前的胡同很窄,没有行道树,没有穿梭于此的车流,那时的天气炎热,他们一到周末就出去胡同里转悠,布袋子是他们的行囊,里面装着公交卡,纸巾和矿泉水,还有一部相机,有时候歇在树荫下喝水,那些不愉快的事情都烟消云散了,眼前是一抹抹高大的树,从胡同的各个宅院里伸展出来,它们有些高耸着,鸟儿围绕着栖息,有些弯下腰亲和地给人们遮阴挡雨,时不时蝉就发出集体的呼应的声响。胡同里的人们听着戏匣子,包着中午下锅的饺子,洗衣板把泡沫搓出盆外的水泥台上,小孩子们提着水枪穿梭在院子之间,自行车的铃铛发出清脆的提醒。他们继续汗流浃背的走着,他们走出起点,没有在意终点是哪里。
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从前他们做着一个梦,一个简单又美好的梦,他们以前各自都有各自的梦,他们走在一起,就把梦联系在了一起。不论刮风下雨,不论严冬还是酷暑,一个人出去忙了,另一个就在家煮一餐美味,一个人值班到很晚,另一个就到门口等他。其余时间都形影不离,他们一起去玩,一起去腐败,一起去望弥撒,或者生病了一同去医院。奔波忙碌本就属于这时代年轻人的属性,他们乘着同样忙碌的节奏奔走于这个大世界里,以往或是为求一安居之所,或想轻松离开这个高度紧张的环境,或是想像他们手机朋友圈里的人一样,出游过高山与流水。慢慢地他们觉得简单的生活并不是最理想的生活,他们理应有更好的生活,像别人那般的生活,别人的生活。
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人们都希望能获得种种像他人那般绚丽多彩的生活,觉得那种才是另外一种不平凡的生活,莎翁说过,没有什么比希望不平凡而更平凡的了。或许他们只是忽然转了个身,尝试着背对着他们的理想迈了一步而已,在这个孤独的时间点上,留下了一颗不会干涸的泪滴,这泪水映着高山,映着流水,映着绚丽多彩的世界,映着璀璨耀眼的光芒。
或许那从前春风十里不及你。
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