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From This Day Forward

http://music.douban.com/programme/62535#play

似乎久久就这样沉静着

好了流血的伤口

疼痛不再折磨我的沉睡

没有开灯

屏幕有些亮

听着寂寞的音符跳动

有一种心绪已经蔓延到无法掩饰

想逃。

 

很想一个人去散散心

不论去哪里

哥问我十一假期是想如何度过

其实不是一定要等到一个节日才要去享受轻松

只是会有一个新的环境  自己向往的地方

带着简单的衣物 一包菲林

坐船荡漾到那个向往着的小岛

住下

一直到时间尽头

早起去踱宁静的海滩

没有人打扰

和海鸟一起歌唱

像个孩子那样任清凉海水拍打着脚丫

再踩回温热的沙里

如此反复

像半百的人在回忆前半生

绵延温柔

诸多悔恨

把他们都写在沙滩上

随海浪破散

 

最近一些字眼总在眼前绕着

这些我一直在逃避的字总是深深戳到我心里

我感受得到

那种痛的滋味

可是

只能选择去忍受

因为做不了最想做的自己

总是会有那么多的事由

没有勇气去摆脱

 

CC发了一段她给朋友写的邮件给我看

里面提到了我

我也自嘲是说

那不完整是我

我还有坏脾气、没上进心、宅、腐、没耐性、极度缺乏责任心这些致命的缺点

我改正不了

这并非是娇生惯养

而是因为自生自灭造就了我

我相信我可以遇得到同类人

但是往往会觉得对方真是差劲极了

不想与其画上等号

 

真的不想去睡觉啊

好像今年都没有像去年那样快活的活过一天

晚上提前去楼下买了啤酒和花生

挤着缓慢的网速看足球

不敢大喊

快活的看到天亮

但是那种仅有的激情都被磨灭的消失殆尽

每每觉得低潮

就想去M记坐上几个钟头

吃一包薯条

试着让自己快乐起来

 

有时

遇见一个人

没有办法去完全的臭味相投

那就只能选择一些割舍

可是割舍的不能是快乐

这样会伤的很彻底

发现最后留下的那些影子

他们已经带着我的快乐

走到遥远的地平线

没法再追回来了

 

有人说

一个人做菜多没意思

可是我自己却做了那么多次

摆好了拍张照

然后狼吞虎咽

有人说

一个人出去吃饭多没劲

可是我总是喜欢走到那个摊贩那里慢慢吃羊肉串

还有很多与我一样一个人坐在小桌前

慢慢的把自己吃到再也坐不下

有人说

一个人去旅行多孤单

可是有些时候就是想要安静

如果没办法把自己隔开一个空间单独和自己相处

就只能走的远远的

或许哪次离开

就再也不想回来

 

不想再去坚持一段根本给不出约定的感情

因为害怕走入那无尽的黑暗

“你不能这样没责任心”

其实这故事不论什么时候结束

错的都是我

可是那就要一直处在一种想去认错的态度生活么?

我们是不是把基准点找错了

 

我不能对别人说

我有多不开心

因为得到的多数是坚持下这样的答案

我不能说我的不开心都是从某个人或者某个方向而生

但是从某种方向上来说

这个不开心的确深深的存在

而且没有得到治愈

却在不停蔓延至整个内心

 

始终缓慢

慢了很多人很多步

他们在筹划如何获取更好的生活

如何开始新的生活

我还在不停地为自己疗伤

有些人愿意谈心事

觉得说出来会畅快许多

突然没了压力了

可是

我能跟谁去讲

默默留在博客里

等日后不知怎样的我

会回来把丢失的自我捡回来

 

以前遇到低潮期

慢慢会把自己调整好

哪怕这段日子生活的再阴霾

也会遇到自己心中的晴天

可现在这阴霾一直没法散去

也不想让它散去

晴天在别人的眼里、笑容里

看得到阳光

却没有辐射到那温度

 

是不是该去寻找一种信仰

让神明给予自己一种指引

带自己走出围城

重新拥抱”光明”呢?

 

记于某个深夜

去给自己订一张飞到岛里的票

喜宝

 

 

错梦

 

 

 

日久生情确是如此

这种依赖感需要些时间才可以冲淡。

0 (14)

朋友寄来的明信片

盖着期待很久的拉萨的邮戳

纳木错的景色就是那样的美好向往呢

让这些日子在京的阴霾隐约感觉见到了光

 

0 (9)

 

周末时分与朋友分别后听这首小提琴独奏《雪绒花》后

整个生活变得异常的奔忙

却也觉得充实自在

每天早晨从陌生的床上起来的时候

疲惫感虽未消退

但是精神已经准备好七八分了

0 (3)

昨晚和哥哥卧床聊天

从设计本身谈到了奶奶仙逝之时的各种情况

后来也谈到了未来打算和另一半

从他谈及设计师这职业时的眼神里

可以看到什么是真正的热爱

在这个浮华的世界里

许多人在为自己的梦想拼搏

也有很多人为了生活而放弃了梦想

我想我是前者

或许只是因为我不是后者

或许也是如果我不能追求梦想

我早就已经死了

0 (1)

与小学同学们聊天

发现原来大家的距离不止是空间上的了

我依旧是个不合群的人

小时候,在他们都去游艺厅玩游戏的时候

我还在用纸折手上的手表呢

我也没有和大家讲自己会有怎样怎样的梦想

因为早前讲过的一次

却遭到亲密的人的嘲笑

说是多么的不切实际

我便不再讲

默默的留在心里

或许一个自我的人往往都有些自卑吧

0 (12)

 

近日在展厅里都要忙过午夜

累了就坐在大堂里

躲在娇红色吧台后面

回想和彩姐的对话

她说:他们生活在一起的这么多年

两人从来都没提过买房子这样的事情

这个一向为婚姻的主要话题

他们却因为有共同目标可以不去考虑

或许,这样的自由也是很让人羡慕和佩服的

0 (10)

 

曾经的故事里

因为对方将这个问题尖锐化

有如刀搅般

久久未能平复

如今又有同样一个问题再次掀开了伤疤

激励么?

或许我永远达不成这样的妥协

放弃吧

或许我的梦想可以是玩笑

或许我的节奏慢的另一半都等不及

或许我的任何妥协都敌不过这一程

 

若前几天她交了新男朋友

我有向她祝福

而且心里还在想:那个人应该比我好

若还说我现在的状态并不好

没错

却也现实如此

我要看定现实

还要拥抱梦想

有点辛苦

 

0 (13)

 

包子曾经聊天时讲,其实她的恋爱观就是有个心爱的人,四海为家。

就好比那句:你若安好,便是晴天。

时光流逝

会不会哪一天,她也会对她的爱人讲:没房子,不结婚?

这样颠覆爱情的经典问句

不需要去猜想

人这辈子或许早晚都会遇见

10

疲倦的仰起头,灯光让人晕厥

心事都记在本子上

只怕忙起来会把自己遗忘

送自己个小礼物

以此来激励下自己

一年就要过去了

自己仍然在坚持

就这样一直孤单地走下去

回头再望

肯定会把所有的自卑留在来时的路上

 

昏然的醒来

外面昏然的阳光

风起

出行

一直未敢出门

思念涌来不觉已正午

想吃碗拉面

自回来到现在都没吃到一碗面条

有些思念

看来我想念的事物真的很多


原片

宇妞和蔡妞与我约好出行

我也很想去享受正午的阳光

给自己一个give up的理由

很想去东槠岛

很想在沙滩上写下她的名字

让浪花将她从我的心中带去

将这一切释怀吧…

路上两个女人有说有笑

乡间小路旁小麦的苗已经长近尺高

大路边的白玉兰悄然盛开了

洁白而无暇

如此的粉嫩可爱 不禁一翻思绪飘远


原片

在饭馆的时候我也很有胃口

狼吞虎咽的吃了一大碗面

茄盒很好吃. 猪耳朵也很好吃

全然感觉不到我在生病

其实想想.生病就是生病了

害怕药的苦涩也不过就是一次下咽

何必故作坚强呢

也许是害怕这会当做暗示

不想输给别人吧

有和蔡蔡躲在办公室

她一个人捧着两大盒冰激凌

吃的很是生猛

相信不用等候 不用躲避的生活才是美好的

 

晚上大家围坐一起

饭菜很是丰盛

我头晕晕的上来

吃饱后就生龙活虎了

从来不会在生病时丧失胃口

告诉自己不管多难过

也要吃下去 这样病会好得很快

未去海边 因为天气

因为心情

下一个晴天

好想带着绿萝出去走走

享受一个人的阳光

仍然是那个幸福的喜宝