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转念

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好久没有坐地铁了,今天早上发了条推文

以前从望京换乘,下地铁就想冲马桶那样冲出来,现在换地方工作,经过望京不换乘了,在停车的时候感觉自己像是马桶里最顽固的厕纸,坚持不被冲下去才行……

我们还在盘算现在这样交通费成本很高,相比开车还是高出许多,不知道有什么好办法去解决,想到让猫每天开车上下班我是挺担心的,小路不好走,高速又危险,打优步也不能解决晚上值班的问题,想想好纠结,其实已经知道有最优解了,但是就还是觉得不一定可行。早上跟着地铁的人群穿行进都市里,这感觉熟悉又陌生,自己搬家,公司搬家,每年都要因为这些事情耗费不少的精力,在电报群里跟大家有的没的讨论起这些,老陶说只能围观,毕竟他们不能体会,也不想去体会,找到个合适的机会离开是我们一直辛苦努力在等待的。

昨晚几个人又去吃铁板烧了,于哥这两天过来,饭桌上都还劝他要不就来北京工作吧,毕竟像他这样简单的人在他们那里总是被欺负,不是为求大富大贵而来,但是也好在正正经经的做一件事情,做一份对得起自己的工作吧。经常是讲起别人和道理都头头是道,讲自己就是一团糟,根本想不出自己为何要这样。那天跟同事说,我们选了这困难模式,或许过完这两年就要去选择简单模式了,因为已经不再年轻了,很多时候需要我们做出该我们的选择,适当做点简单的选择,让我们自己轻松下来,尝试过上好日子了,从一开始的查缺补漏,添砖加瓦,到现在有舍有离,只选品质和舒适,或许以后我们会减少很多随身的东西,然后向着一个“诗和远方”出发。

周末搬家那天是挺累的,后来在这儿呆了一下午,也不知道都能干啥,桌子什么的收拾好了,摆成自己喜欢的样子,还是放着Mok的两张照片,在世界的某个角落留下我们熟悉的记忆,曾经的愿望离自己远去,现在连出去的勇气一点点都被磨灭,慢慢的就剩下好好生活,好好工作,好好照顾家里。

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最近雾霾十分严重,车辆单双号限行仍没有缓解,早上下了点小雪,树上挂了雪挂,依旧拥挤不堪的地铁,依旧川流不息的人群,我在这繁忙的节奏里生活了太久,有时觉得自己休息不够想缓一缓,后面的人都把自己用力向前推去,到了公司,坐下来想了好久,才慢慢回忆起要做什么,该做什么。早上猫看到雪,在学校里拍了不少照片,回想以前在中关村,每天就是重复我现在的节奏,想停下来是不现实的。

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想想一些有意思的事儿吧,猫跟我计划想去日本来着,但是我护照一直白板很可惜,然而我们还会因为签证等问题被卡,还会涉及到需要提交的并已经不能办理的暂住证,改居住卡换居住证,实在无聊,说实话,我是挺没动力去推动这个事儿的,因为我觉得付出的努力跟获得的意义完全不成比例,希望这些事情最后有花钱办理的渠道让我们自己都省点心力吧,或许第一次日本去不成也没关系,我从来没有出去过,很少有动力去做,或者说,吸引我的地方不知道会是什么,或者我们可以先去个近一些容易去的地方,再以后再想办法吧,事情总有赶在头里要去解决的办法,顺其自然才是好的。

转看又到工作时间,又忘记早上打卡,想想拾掇下就进入工作吧,最近牵动的事情和人都太多,跟树洞里留下不少负能量,以后有机会再好好清理下,会好的,会熬过来的。

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朝阳朝阳

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十一假期过完回来的车上一直看着美恐,多数时间是不认真看的,偶然发现一句写的特别美的句子,就一点点记下来:

Dear diary: “happiness” is too small a word to describe how i feel. the shades of gray that was my world has turned incandescent with color, so bright that i can see them with my eyes closed. The horizon appears unlimited to me now, as if i was a bird in flight. Am i a fool, or has love opened my heart?

回到来之后便开启了无尽颓废模式,什么都不想做,什么都不感兴趣,对什么事物都没想法,生活上的,工作上的一度失去目标终于在某一时刻爆发出来,便想把自己藏起来,任何人都是不能理解自己的,也不愿意对任何事情使用能量,好像天气也在其中起了不少的作用,回来的那一夜开始下雨,然后一直冷的厉害,一直只能盖着薄被子,早上都是被冻醒的。

就昨晚实在睡不下就起来靠在沙发上胡乱摆弄手机,翻看qq空间和朋友圈,两个都翻到了2013年前后,这样的温度,自己那时的自己。想想那时候自己是有树洞的,有画本集,有没完没了的言语同自己讲,讲到睡着了就好了,那时候的失眠比现在严重的多,几乎没几天是睡得好的,就用来画画,养花,逛早市,做美食,后来无聊到用起了CR,认识了些许同学。现在想想,似乎每年到这个时候,都是一副百无聊赖寂寞空虚的样子。Rao说结婚了还空虚啊?我也无奈,这就像大姨夫一样的,非要自己用时间消化掉才行,自己也深切的知道,这是曾抑郁之后留下的痕迹,谁人也帮不上忙,除了自愈,还应该多进堂里望弥撒才是。

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就在昨天写了上述那些文字之后,找到了曾经的伙伴,让自己一度的慌忙失措,一直以为自己可以做到波澜不惊,是岁月给的,是经历过的时光让自己看淡了身边无数的爱恨情仇,有人跟我聊过,说感觉自己一辈子都不会想要去爱一个人,有人跟我说起,有一枚开启城堡大门的钥匙活生生的吞进了胃里,也有人告诉我,这一年下来,感觉自己很失败,几度想要去自杀。这一切,我都收进了自己的心里,仍旧用微笑去开解那深陷囵圄的灵魂。在烦闷的四处打滚之后,宣泄着各种不满的言论后,在不停地埋怨自己很失败之后,唯有那样一个声音能让这一切都平静下来,可是你有我。

我一直以来把9527作为自己的树洞,因它完完全全由自己建立起来,每次翻看,都是自己和自己的对话,这两天复推之后,觉得还是那里更适合自己,没有太多认识自己的人,也没有那么被人关注,在看到每个人都变了之后,心里明知道他们的变化是正常的,而且是正确的,心里却仍然固执的自己,有时着实让自己也看着讨厌,小时候管这样的脾气叫任性,长大了是固执,老了就是顽固吧,但是,仍然不忘,自己要有自己的树洞,悄声说给自己听,或许有人会听到,或许像现在这样一直都不被理睬。

总会被自己极其离谱的占有欲弄到自己郁闷,事后想想自己很可笑,总是把自己想的真诚而崇高,时而其实是不舍得或者心有不甘,人之常情,蝎月总是难熬的,也每到这个时节都感觉无尽的缺爱,想要很多很多,可在这个世界上,谁不缺爱呢。豆瓣里有个树洞小组,好多人写了好多自己心底的秘密,人们互相安慰着,世界上其实并不缺少我们这样心中温暖的人,只是我们在受伤了之后,可能要自己跟自己疗伤,这个时候整个世界都背离着我们,我们只有躲在树洞了,看着外面的世界昼夜更迭,悄声说话,怕惊了世界察觉到自己,那个孱弱病痛中的自己。

朝阳朝阳,那是以前最失落的时候自己为自己守住的树洞,在爬出回到世界中时,小心把它掩好,因为知道自己每到一个时候就想躲回来把一年的话都说出来,不过它还是灌进了雨水,浊了青苔,变得同外面一样的阴冷潮湿,还没有那么多干枯的树叶可以收集起来,让他们燃烧为树洞取暖。我另外还有个树洞,算不算狡兔三窟 LOL

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远方

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记起以前豆瓣关注到的一个人,三淼。

她写起过一篇自述,她或许因为某种身体问题不能去读书,鲜见于世,所以她多数时光都只能在家作画或者上网了解外面的世界,外面的人和生活。她说,她特别珍惜每一个朋友,尽管这些朋友都从网上认得,但是因为没有其他任何办法,所以她都是交心的,也同样很怕有人会欺骗她的感情。在网络这种模糊的次元里,有些人仍然保持着真心,那种感觉很亲近,感觉自己越到成熟越会这样去想去做,我可能也甚少有好朋友,甚至能来交心的人不多,所以我特别珍惜他们,也同样的不太乐意主动去交朋友,因为主动就意味着目的性,在自己状态不好的时候,这个目的性可能会蒙蔽住自己的意识,以至于最后伤己伤人,所以有时候还是觉得,那种默默然出现在身边的人,他们都弥足珍贵,就算最后他们又默默地离开,或多或少也有自己的原因存在。

西风凉,白露降。叶红当知秋风起,一夜更比一夜长。

到了傍晚忽然下起雨来了,这个秋天开始的很干燥,雨水也很难得,今天已经是白露了。早晚的天气很舒服,昨天晚上很晚回到家,打开电视直播看YYF,拉开一瓶苏打水咕嘟咕嘟,抚着自己做出来的钗,一阵风从客厅中央吹过,也把我带回到了前年的中秋时分,我们两人提着红酒,端着蜡烛,坐在小区花园里,圆圆的月亮挂在半空里,我们聊着天,已经快不记得聊过什么,但是一直到现在都维持这那样的节奏,两个人慢步走着,谁也不能把谁落在身后。

前些日子去了天云山散心,猫还带着肠胃炎一起去的,走在玻璃天梯上我终于没那么害怕了。晚上吃了很多好吃的东西,还在小村里别致的KTV里唱歌,我还跟着猫唱了很多粤语歌,还真有股子热血随着老歌的铿锵有力的词语里崩出来。尽管我身边很多人一直也在惆怅今年的业绩效益或者说是整体形势大不好,尽管也的确如此,年初我跟猫定了目标,尽量捂住钱口袋,现在大半年过去,工作上真的死一片寂静,大小年或许如此吧,有时候过着过着自己都要迷茫了,生活驱使着我们还卯足劲等待下一波的忙碌,虽然年底我们都是会忙疯的,但是也好过每天虚度一般,今年资本目标变了,不再一味追逐虚张声势的泡沫而转头去做些实际意义的东西,或许这就是一个很好的起点吧,H5团队做出了一份很让我眼前一亮的作品,不禁感叹技术还是很有趣味的,只是自己不在这行列里,体会不到那种开发的快乐。不过单指游戏对自己来说,可能一辈子都不想放下,不像喝酒吹牛,电子游戏也许这个是最糟糕的时间下,最能让自己放纵的一件事了。

也许就想记下这么长,很想今年快点过完啊…