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年过大半小结

今天有点闲工夫跟小雪胡扯,发现在同一时期的大家大多是这样的,一年过去了大半程,赚钱的没赚到,心还更加的累了,身体也没得到该有的休息,前路茫然,明年更有明年愁吧。自己也是找不到以往动力许久了,可能还是责任感也耗尽了,生活节奏带不起来,总觉得差了些什么。时而都忘记去祈祷,许久没有机会去教堂,等想去的时候教堂都在整体修缮中了。是不是这一年就是用来考验我们有如何坚毅?考验我们都如何对待对方,对待生活的呢?

最近总在听王涛老师做客大内聊天,聊他配音,聊他的实况足球官方配音,聊各种漫无天际的事儿,想象一个从央视走出来,因为热爱而去做盗版配音,结实了很多新的机会和人际交往,他自己说,实况是改变他一生的游戏,有一个事物能值得自己这么长久的热爱是多么美好的事儿。
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最近对挺多事或人都怪消极的,有时候玩玩木雕,有时候连自己最基本的时间也保证不了,去年的这个时候自己是不怕忙的,而且越忙越有力气,每天来回一百公里的路程,冬天时候天不亮就顶着疲倦一路奔袭,那时候没觉得会冷,身体是不是也有大小年区分,一年状况好,一年状况糟。今年没有画油画了,抬起笔涂了底,就摆在架子上闲置了,新买的画布甚至都还没有开箱,也没有以前走哪儿都要带个本子,写写画画,也没有以前夜里不睡喜欢码字的那种情愫了,没有出门散步背着相机走走停停了,已经渐渐看不清自己了。晚上回到家吃好饭,窝在沙发里打开直播频道,一直看到去睡觉,好像眼前发生过许多事,但是从来都没有记得过了,是不是又有抑郁倾向了。我要想办法让自己对一些生活事物热爱起来才是,不然这不是我来筑造生活,反而觉得生活要拖垮自己了。

现在自己反而对工作的事儿没啥想法写下来留给自己去翻,昨天还说,感觉中秋过完所有人都萌萌的,或者,还是自己萌萌的呢,其实都不重要了,现在是给自己一个极长的过渡期,这个时期自己的确什么动力都没有,那就不瞎折腾了,知道自己最在意的是什么,攒着力气等待冬天的到来吧。

Not tooooooooooo bad

 

九月

午后疲惫的工作着
这个月的伊始就带着太多的不可测
广告量随着开学急速的下滑
让我每天也背负着压力
一度愁眉不展
太多不可抗的因素
时而看淡了
就好过于折磨自己

下班后一切一切都是简简单单
久也没有去刷存在感了
走了一大圈回到了原点
虽然这一路那么疲惫
心智上或许得到了更多的历练
因上主的指引
到了一个自己未曾拥有过的世界
这个世界里的好
还没有完完全全懂的接受
原先世界里的诱惑
也没有办法彻底的摆脱
我时常亲吻着十字架
想到肩上的轭
想去用实际行动去感动身边每个人
却也有时候很无奈
可能是我的信德还不足够吧
有些事情好似还需要他们自己去理解和感悟
今天收到信用卡账单
又有点无奈的笑笑
物质其实不过如此

该来的来
该去的去

Ex说她患了精神分裂
我尝试很正面的去鼓励她
希望她早些康复
我还倒是希望真的可以很正常的交流
却又再次被冷嘲热讽一番
那也无奈现在什么都不会去做了
还是好好的做回自己
一种简单的鼓舞和安慰
仍旧被认为是一种犯贱行为
好似说休莫用你的热脸来贴
我满腔的冰镇盐汽水
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前些日子都朋友在问
我说我们在玩找不同
尝试很久都没有找到
于是朋友大笑
那还不好…

其实差别我也早早知道
有,而且很特别,根深蒂固
自己一直在学着理解这个差别
或者有些时候在某些话题上避开它
却因为自己的心而有时非要在这根柱子上
撞得头破血流
就把这擦血的布
塞进一只橘子里
放在最底下
任其腐烂吧

今天好困
昨晚睡得实在很痛苦
梦的好累好累
醒来的头脑一片空白
我好想去睡一会儿
又好怕心里的魔鬼进到梦里
上周日落得大雨没有望弥撒
新一周就变得浑浑噩噩
夜里在心里默默念着天主经
却也没能赎回自己
好好的去修身
静静的去养性
祈求天主能俯听我的字字句句
找回我的信心
因父及子及圣神之名 阿门

随遇而安

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很抱歉的是最近没读书

孟爷爷的那本《随遇而安》也不曾拜读过

今天跟好朋友聊天

扯七扯八说到博客很久没更新

我以为我会定期来除草

没想连前段时间的续费都不记得

这最近的状态真是糟糕的一塌糊涂

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现在是凌晨1点11分

情绪太多太纠葛

往往最后就是任由其发展下去

落得个自我逃避

最近在为上一段感情画句号

又一个对不起的人要消失于我的世界里

我用了近一个月的时间来想办法调整自己

最近,受情绪的影响

对水彩的依赖很多

却把自己的阴暗面完整的暴露了出来

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我甚至应该感激这段时间的自己

没有这样的情绪

我从来没试过画一幅这样用心仔细的画

他们已经慢慢地将两年的画薄画满

然而,情绪得到抒发是件好事

云开雾散后思考自己

一边工作一边生活状态没法改变

如果沉浸在这种阴霾里

肯定会顾此失彼

而后又近半月的日子是在拼命的补救追赶工作上的错误差池

上头很是气愤

我也觉得自己的状态对不起这工作

很想休假

不为工作劳累

只为调整心态去工作

蝎月已经悄悄过去很久了

许多人过着平常日子

我却在那个月里饱受煎熬

不曾想过一段感情走到最后竟然让我会有无尽地惧怕和后悔当初

不忍留恋,也不敢留恋

自己的一点点冲动终究要给自己带来更长久的痛苦

放弃吧,像一切未曾发生过一样

 

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蝎月的伊始

我在钓鱼台

跟朋友一起撒欢儿

满地的黄叶真想能那样躺在上面

看着树顶斑驳的阳光

阵阵微凉的秋风带来漫天的飘散

在京两年

朋友不多个别几个

能玩到一起去的人少之又少

拿出相机互相探讨是件开心的事儿

一起看个画展就能畅谈太多无穷无尽的想法了

去了两次鲁本斯的展览

第一次本来跟朋友约好

Ex横板竖档不让

大发雷霆最后无奈一起去过

郁郁的关系与躁动的人群

展厅里密闭的环境

让我压抑万分

很糟糕的一次体验

第二次终于还是跟朋友一起去

每幅画都是老样子

看到他们会有更多新的体验

再要去回望那只狗的别样神采

在鲁本斯女儿画像前对视十分钟

我们并非满腹经纶

却可以通过见识来学习知识

既然是个不成熟的人

那就要让生活不断给 自己成长

 

 

CC问我vivian是谁?~

其实并不清楚这是谁

可能是我的初恋

或者是我的每一恋

大致如此

我其实更多的是在对心里的自己在说

或者想跟心里的她们互动

最关键的是

说出来的话太久

我已经忘记了

为了调整自己的状态

我有天出口伤人很多回

把曾经聊的很开心的人儿们一个一个从列表里删除

只留下了真正在心底里触动过我的他们

我知道我疏于交往

很多人认为我没有友情

的确  我很自私

碍于自己闭结  鲜与人分享快乐

倒是一直很想有个人可以抓来听我唠叨个没完

把心里话都说给她听

可惜这样的人很少出现

我把自己封闭在一个空间里

不乞求被关注到

也不想听你们的故事

谁来打扰就大肆怒吼声

逃得远远就永不再见

旧的一去 新的又再来

生活依旧这样捉摸不定

 

有那样个人儿跳进生活里

在你阴郁的时候远处观望

怕你寂寞 点支樊香

在你痛苦的时候给你坚强

在你奔忙的时候独自想象

在你犹豫是否会回到以前生活的时候

独自忧伤

我会记得的

只是没办法表露我的未来的构想

 

岁月是一本巨厚的流水账

哪怕多么刻骨铭心

时间久了也就平淡无奇了

你让我往前翻翻看?

傻子

每天有何不一样

随遇而安就是了

那个人会来的…

朝阳